Die Wahrheit über Loch Ness
Sollte einer der hier zufällig vorbeischmökernden User die Absicht haben, wegen Nessie nach Schottland fahren zu wollen oder zu müssen - vergesst es!!!
Wie sich bei einer ebenfalls zufällig tagenden Expertenrunde herausstellte, ist das Vieh schon seit mehreren Jahrhundeten so wie e bissel dod.
Ich fange etwas früher an und bin später fertig und damit jeder mitkommt, schreibe ich auch etwas langsamer, aber nun geht´s los:
Im Umfeld dieser Runde, welche bezeichnenderweise in einem schottischen Pub stattfand, muss sich ein seiner Aussage nach Unsterblicher befunden haben, der sich selbst als ein gewisser Mr. Highlander vorstellte. Dieser hielt sich bereits geraume Zeit unweit des Symposiums auf und war daher genötigt, ungefiltert die kruden Theorien der Anwesenden durch seine Hörschnecke in´s zentrale Nervensystem verwirbeln zu lassen. Irgendwann gesellte er sich unauffällig hinzu und gab seinen persönlichen Augenzeugenbericht ab.
Dabei sah er, wie vor geraumer Zeit ein Mietsöldner namens Siegfried sich des gar gewaltigen Untieres im Auftrag des damaligen Besitzers annahm und dabei die natürliche, weil durch seltenen Menschenkontakt noch vorhandene Neugier zunutze machte.
Ein Bild einer lecker südländischen Drächin mit so drall-feurigen Nüstern uswusf. liess Nessie aus der kalten Brühe looky-looky machen und bei Siegfried vorschwimmen unter der verschämten Frage, wo denn das holde Drachinchen zu finden sei. Dieser gab eilfertig kund, wohin er zu flattern habe inklusive eines mittelalterlichen GPS-Gerätes namens hautlederner Karte, die er angeblich unter dem Nibelungenschatz gefunden hatte - hundert Jahre mehr oder weniger sind bei so einem Drachen nix und tun der biologischen Schönheit deshalb wenig Abbruch.
Als cooler Geschäftsmann vertickte Siggi natürlich gleich noch ausser der Karte eine Runde Extra-Drachensprit in Form von Koks und Lava mit und ab hier wurde es spannend.
Nessie - der/die eigentlich früher nach einem relativ unbekannten Feuerstuhl-Motorsport-Label MC Ness hiess, aber das nur nebenher - knallte sich das Dope in den Schlund, uuuaaarrghste das Zeug runter und startete durch. Leider nicht lange, denn die angebliche Lava war bereits erkaltet und tatsächlich Obsidian. Das zog Nessie mächtig runter, die Landebahn dürfte das Fundament einer heutigen Autobahn sein. Dabei schliffelte das Gestein den durch´s Wasser noch aufgeweichten Bauch des Drachens auf, die Luft war `raus und das Viech tot. Nur was macht man mit so plusminus einem halben Zentner Drachenfleisch auf einen Haufen?
Jetzt kommt Siggi wieder in´s Spiel. Noch einmal zur Erinnerung - neben seiner vermutlich mehr ideellen Figur des Drachentöters war der auch ein vigilanter Geschäftsmann. Daher heckte er mit einem Gastwirt namens McDonald´s, bei dem er kampierte, die Idee aus, das Zeug doch fix durchzubraten und preiswert zu verkaufen. Im kalten Schottland hält der Kram ja praktisch ewig.
Das er damit sowohl einen durchschlagenden als auch evolutionären Erfolg hatte, sieht man daran, dass die angeblichen Pest-Epidemien und der Versand grösser Chargen dieses Drachenzeugs immer recht zeitnah zusammenfielen. Mittlererweile scheint der Murks langsam alle zu sein, McDonald´s ist aktuellen Meldungen zufolge auf Rindviecher umgestiegen. Die Frage, wie Ratten von altem Drachenfleisch Flöhe bekommen konnten, ist nach wie vor ungeklärt.
Neben der dadurch neu zu fassenden Nibelungen-Sage; der Frage, wie sich das aus dem Drachenbauch entwichene Ozonloch so lange verstecken konnte und warum Mr. Highlander erst jetzt mit der ultimativen Wahrheit herausrückte, wäre damit wenigstens das Grundlegende geklärt.
Kleine Episode am Rande noch dazu - nachdem Nessie aus dem Loch heraus war, gab es durch den gesunkenen Wasserstand das Zehnmeter-Brett, als Bootssteg war das Holzgestell nicht mehr zu gebrauchen. Einesteils wollte Lord McNess nicht jedesmal nach dem Fall in´s Boot selbiges flicken lassen und Admiral Nelson war mit der Fregatte 'Victory' mental noch nicht soweit, durch ein grösseres Schiff den Höhenunterschied auszugleichen. Das könnte natürlich auch an der angeblichen Unleidigkeit zwischen Schotten und Briten gelegen haben.
Wenn ergo der Augenzeugenbericht des Mr. Highlander noch wissenschaftlich fundiert und belegt ist und seine Ursache nicht die klitzekleine Whisky-Probe zwischen dem achten und neunten von 13 Guiness war - dann fahrt nicht nach Schottland und vergesst Nessie - denn das ist alles nur Geflunker der Tourismus-Industrie und damit schade um Zeit und Geld!!!
fakiauso
