Ich mag Affen. Die Tierhandlung hat sie für 10 pf das Stück vekauft.
Ich dachte, daß dies merkwürdig war, da sie normalerweise ein paar
tausend kosten. Ich beschloß, einem Geschenkten Gaul nicht ins Maul
zu schauen, so kaufte ich gleich 200 von ihnen. Ich mag Affen. Ich
nahm meine 200 Affen nach Hause.
Ich habe ein großes Auto. Ich ließ einen von ihnen fahren. Sein Name
war Sigmund. Er war zurückgeblieben. In der Tat waren keine von ihnen
wirklich hell. Sie schlugen sich gegenseitig in die Genitalien. Ich
lachte. Sie schlugen mich in die Genitalien. Ich hörte auf zu lachen.
Ich trieb sie in mein Zimmer. Sie passten sich nicht sehr gut ihrer
neuen Umgebung an. Sie kreischten und heulten und sprangen mit einer
hohen Geschwindigkeiten von der Couch krachend an die Wand. Obwohl es
zuerst lustig war, verlor das Schauspiel seine Neuheit in der Hälfte
der dritten Stunde.
Nach zwei Stunden fand ich heraus, warum alle die Affen so
preisgünstig waren; Sie starben alle.
Kein scheinbarer Grund. Sie waren alle irgendwie tot von der Wand
gefallen. Irgendwie mag ich das, wenn man einen Goldfisch kauft und
er stirbt fünf Stunden später. Gottverdammte billige Affen.
Ich wußte nicht was ich tun sollte. Da waren 200 tote Affen, in
meinem ganzen Zimmer verteilt: Auf dem Bett, in der Frisierkommode,
vom Bücherregal hängend. Es sah aus, als hätte ich mit 200 Teppichen
um mich geworfen.
Ich versuchte, einen die Toilette runterzuspülen. Es funktionierte
nicht. Er verstopfte den Abfluß. Dann hatte ich einen toten nassen
Affen und einhundertneunundneunzig tote trockene Affen. Ich
versuchte, vorzutäuschen, daß das alles ausgestopfte Affen seien. Das
funktionierte nur für eine Weile, bis sie zu verwesen begannen. Es
begann, wirklich schlecht zu riechen.
Ich mußte pinkeln. Doch es gab einen toten Affen in meiner Toilette.
Ich woltte keinen Klempner anrufen. Ich war verlegen. Ich versuchte,
die Verwesung dadurch zu verlangsamen, indem ich sie einfror.
Unglücklicherweise war dort nur genug Platz für zwei. Ich mußte sie
alle 30 Sekunden wechseln. Ich mußte auch all die Nahrung in der
Gefriertruhe essen, so daß sie nicht schlecht wurde.
Ich versuchte die Affen zu verbrennen, aber ich wußte nicht, daß mein
Bett leichtentzündlich war. Ich mußte das Feuer löschen. Dann hate
ich einen toten nassen Affen in meiner Toilette, 2 tote gefrorene
Affen in meiner Gefriertuhe, und hundertsiebenundneunzig verkohlte
Affen auf einem Stapel in meinem Bett.
Der Geruch wurde nicht besser. Mir wurde übel wegen meiner
Unfähigkeit, die toten Affen loszuwerden, und ich mußte ins
Badezimmer. Also ging ich dort hin und schlug einen der Affen. Ich
fühlte mich besser.
Ich versuchte, sie wegzuwerfen, aber der Müllmann sagte, daß die
Stadt nicht erlauben würde, verkohlte Primaten wegzuwerfen. Ich sagte
ihm, daß ich einen nassen hatte. Den konnte er auch nicht nehmen.
Nach den eingefrorenen habe ich dann nicht mehr gefragt.
Ich kam schließlich zu einer Lösung. Ich benutzte sie als
Weihnachtsgeschenke. Meine Freunde wußten nicht was sie sagen
sollten. Sie taten so, als ob sie sie mögen würden.
Frednerk
