Frauen
Amenophis IV / 0 Antworten / FlachansichtVier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 K|he f|r mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."
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Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann:
"Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, daß du mich betrügst..."
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Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"
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Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz ploetzlich."
"Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."
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Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh\' mal. der Kerl neben mir schlaeft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"
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Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofuer ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."
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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut\'s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh\' doch schon mal in\'s Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
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Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?"
"Montag."
"Dann ist das da draussen Genua..."
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Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewoehnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über\'m Schnapsglas auswringend:
"Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."
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Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...
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Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."
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Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..." Sie: "Ja, ist das denn nicht of genug?"
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Warum koennen aeltere Frauen schlechter einparken als juengere?
Im Alter laesst das Gehoer nach...
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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Maenner sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Ruecksicht auf das schwache Geschlecht?"
will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine mueden Maenner..."
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"Liebling, Du mußt verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh\' zum Fenster raus!"
Er: "Aber wir sind doch hier im 13.Stock!"
Sie wirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch abergläubisch."
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2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
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"Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blass, "für wie lange, Herr Pastor?"
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Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..."
Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."
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An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM!
Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."
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"Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?"
"Ihr Halunken schlaft ja nicht."
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Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."
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Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:
Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?"
Er: "Haben sie Haare auf der Brust?"
Sie: "Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
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"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!"
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"
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"Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefrässig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen."
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Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"
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Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"
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Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt."
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Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?"
"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!"
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"Sag\' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"
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Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"
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Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.
"Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
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"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"
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"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."
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Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
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Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst."
Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.
Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"
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Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...
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"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er.
"Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."
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Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."
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Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"
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Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es koennte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schuettelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefuehle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen: "Und dafuer weckst Du mich, Schatz? Du weisst doch wo alles ist."
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Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.
"Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt.
"Sehen wir wie Artisten aus?!..."
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Er und Sie allein.
"Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger."
"Dann kann ich\'s dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen..."
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ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie zuhause bist!...
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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zoegernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Kuechentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie oeffnet die Urne, fuellt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, waehrend die Asche durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."
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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn\'s sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
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Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
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Er sitzt verkatert am Fruehstueckstisch.
Sie stichelt: "Ich moechte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!..."
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Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
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Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?
Warum denn?
Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!
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Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
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Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
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Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schoen, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" laechelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
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Er steht unter der Dusche und holt sich einen runter.
Kommt Sie rein und fragt, was das soll.
Meint er:" Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."
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Frau zu ihrem Mann: "Die Klospuelung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am naechsten Tag draengelt die Frau: "Das Bad muesste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag spaeter will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spuelung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafuer haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm voegeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du fuer einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Baecker, oda wat?"
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde verge- waltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."
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Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt:
"Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter!"
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Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: \'ich will Wein trinken\' statt dessen sagte ich \'ich will Tein wrinken\'".
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen \'gibt mir bitte mal den Kaffee\' statt dessen sage ich zu ihm \'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT\'".
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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS".
Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten spaeter strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI".
Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:"DREI" und erschiesst das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Antwort des Cowboys:"EINS..."
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Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."
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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...
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Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Bin zurück, Liebling!"
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Dialog im Kerzenlicht:
"Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.
Er: "Danke für die Warnung!..."
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Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."
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Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein uebliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: "Ueber allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."
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Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
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Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht:
"So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."
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"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
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Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben st%auml;ndig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."
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Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:
Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?
Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird\'s gemacht!
2 Wochen später - unverhofftes Treffen ....
Arzt: Und?
Patient: Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen...
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Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:
"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"
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Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"
Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"
Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
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Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ?
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom
GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...
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Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
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"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."
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"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
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Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab\'"...
Danach - Er: "Ah, Du warst diese Woche die BESTE!"
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Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?..."
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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf\' doch mal bei der Telekom an und frag\', was ein Telefonhäuschen kostet!"
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Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schvn, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zuräck: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau
