Hallo.
Noch ein paar:
DOS Bier
Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden und die Instruktionen zum
Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen
geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei
Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt.
Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten
Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.
MAC Bier
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt
auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich
selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe
werden nicht bekanntgegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort,
daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte
recyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.
Windows 3.x Bier
Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie
MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht
trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann
man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere
trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch
bei dem Versuch, sie zu öffnen.
OS/2 Bier
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig
trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger
Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren, wenn man es vor
dem Öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier
Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die
Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto
"Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/
2-Bierklub zusammengeschlossen, um die neueste OS/2 Geschmacksrichtung
WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nahezubringen.
Windows95 Bier
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke
vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und
OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs
verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche
Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis er am Stammtisch
Freunde trifft, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die
Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine
völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten
Inhaltsstoff-Liste MAC-, OS/2- und DOS-Bier-Komponenten.
Windows NT Bier
Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen
großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen
erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird
das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft.
Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum
Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.
UNIX Bier
Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er
bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber
ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke.
Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen
die Verschlußringe beim Öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder
einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.
AmigaDOS Bier
Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche
Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein
Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-
Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er
sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung
erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design
wurde nie verändert, so daß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker
meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.
VMS Bier
Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings
explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten
wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer
Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA.
Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das
Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung
steht noch aus.
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Für die, die das Betr. sys überhaupt kennen...
F: Was ist der Unterschied zwischen OS/2 und Rudolf Scharping?
A: Rudolf Scharping war eine Alternative.
F: Warum beschaeftigen sich so viele OS/2-User mit der WPS?
A: Weil es sonst nicht allzuviel Software gibt, mit der sie sich
beschaeftigen koennten.
F: Warum hat IBM StarOffice gekauft?
A: Damit die OS/2-User nach 6 Jahren auch mal nen Brief schreiben koennen.
F: Warum ist OS/2 so stabil?
A: Keine Software - keine Abstuerze.
F: Wie bekommt ein OS/2-User ein fluessiges MPEG?
A: Videorecorder einschalten.
F: Warum hat Benetton den Werbeauftrag von IBM ueber OS/2 abgelehnt?
A: Auch Benetton weiss inzwischen, was geschmacklos ist.
F: Wie bekommt man unter OS/2 Sound bei DOS-Spielen?
A: Radio aufdrehen.
F: Warum gibt es kein F.I.P.S. fuer OS/2?
A: Fips hat 32 Bit.
F: Warum gibt es einen so grossen Shareware-Markt fuer OS/2?
A: Was tun die Leute nicht alles aus lauter Langeweile...
F: Was ist ein OS/2-User mit einem Corel 6.0 Paket unterm rm?
A: Hoffnungslos naiv.
F: Warum kann man einen C64 schwer unter OS/2 emulieren?
A: Der C64 hatte Sound.
F: Warum kann OS/2 trotzdem gut den C64 emulieren?
A: Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt OS/2 seine Faehigkeiten voll aus.
F: Warum macht IBM nun Werbung mit OS/2 im Dschungel?
A: Nun ja, Eingeborene die auch Glasperlen akzeptieren, nehmen auch...
F: Warum nimmt ueberhaupt jemand einen Notebook in den Dschungel?
A: OS/2-User. Noch Fragen?
F: Was ist der Unterschied zwischen Aids und OS/2?
A: Aids ist verbreitet.
F: Warum will Michael Schumacher nicht fuer OS/2 Werbung machen?
A: Schuhmacher steht fuer Geschwindigkeit und Zukunft.
F: Warum gibt es keine Festplatten ueber 1 GB fuer OS/2?
A: Witzbold. Was fuer Software soll da rauf?
F: Wie macht man OS/2 zur softwarefreien Zone?
A: Schalter "Protectonly" auf "yes" setzen.
F: Warum zeigte IBM auf der Systems Sketche mit einem Arzt in einer
psychatrischen Praxis?
A: Dem potentiellen OS/2-Kunden sollte eine vertraute Umgebung
geboten werden.
F: Wieso wurde auch noch eine Gummipuppe verwendet???
A: Auch das Sexualleben des potentiellen OS/2-Kunden sollte entsprechend
seiner Gewohnheiten beruecksichtigt werden...
F: Wieso kommen alle OS/2-User in den Himmel?
A: Ihr Betriebssystem war Hoelle genug.
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Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben würden...
DOS Airlines: Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann
springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf
dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...
Mac Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und
Ticketver-käufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das
Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche
Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen und,
alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards
und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein
reibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche
Vorwarnung ab.
OS2 Airlines: Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket
zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen.
Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man
sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder
einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und
wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren
Flug ... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem
Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz
vorzubereiten.
Unix Airlines: Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen
mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für
Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von
Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
VMS Airlines: Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken
zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf
Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.
NT Airlines: Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und
bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden
und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
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Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine
Programmierer
Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
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In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
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Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
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Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
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J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
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Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.
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Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.
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Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...
MFG
Ironduke57
Ironduke57
