Im Bett, hörte ich unten komische Gräusche. Ich ging herunter, und traff einen Einbrecher. Ich fragte ihn, was suchst du. Er meinte, ich suche Geld. Verzweifelt suchte ich mit.
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audax31 
torsten40 „Achtung ein Witz“
Noch einer:
Eine Ehefrau macht ihrem Mann Vorwürfe, dass er sooft ausgeht. Er erwidert:" ich gehe wenn ich will und ich komme wann ich will."
Darauf sie: " jeden Abend um 19 Uhr ist Sex, ob du da bis oder nicht."
torsten40 audax31 „Noch einer: Eine Ehefrau macht ihrem Mann Vorwürfe, dass er ...“
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt..."
Quelle:Irgendwo aus dem Netz
audax31 torsten40 „Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total ...“
Immer noch einer:
Ein Vater geht mit seinem 10jährigen Jungen an einem Bordell vorbei. Der Junge fragt, was ist denn das für ein schönes Haus? darauf der Vater: das ist ein Puff. Lass´uns ´mal reingehen, sagt der Junge. Dafür bist Du noch zu jung, außerdem ist es sehr teuer.
Der Junge plündert seine Sparbüchse und geht in den Puff. Die Puffmutter ist ratlos. Eine Prostituierte nimmt sich des Jungen an und reicht ihm einen Teller mit belegten Brötchen, über den sich der Junge erfreut hermacht.
Wieder zuhause wird er gefragt, wo er solange gewesen sei. Im Puff, erwiderte er.
Ungläubig fragt der Vater ; und wie war´s?
" Bis auf zwei habe ich sie alle geschafft"
torsten40 audax31 „Immer noch einer: Ein Vater geht mit seinem 10jährigen ...“
Ein Junge kommt in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich
meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach
Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine
Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter
besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch
getreten ist."
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich
meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach
Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine
Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter
besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch
getreten ist."
groggyman torsten40 „Ein Junge kommt in ein Bordell. Er zieht einen toten Frosch ...“
Hoch oben in dem Adlerhorst sitzt ein junger Adler und schaut über den Nestrand nach unten auf einen Bauernhof. Dort quietschen 10 Ferkel vergnügt beim Spiel im Matsch. Kurze Zeit später taucht Vater Adler mit einer fetten Maus im Schnabel am Nest auf. Das Adlerjunge hat aber keine Lust auf die Maus und fragt : Papa, warum habe ich keine Geschwister, dann könnte ich so rumtollen wie die Ferkel da unten.
Der Adler antwortet dem Sohn : ja, aber....wenn du groß bist, dann bist du ein stolzer Adler, doch die Ferkel werden Schweine :-)
Wie soll man einem Kind den Unterschied zwischen Qualität und Quantität anders erklären?
torsten40 groggyman „Hoch oben in dem Adlerhorst sitzt ein junger Adler und ...“
Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Frau und eine Nonne sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. Nach einer weile passiert der Zug einen dunklen Tunnel.
Im dunkeln macht es auf einmal einen lauten Schlag wie eine Ohrfeige. Als der Zug aus dem dunklen Tunnel kommt, reibt sich der Holländer die Wange.
Der Holländer denkt sich "Na, da hat der junge Typ wohl die das Mädel angelangt und sie hat aus versehen mir eine geschmiert".
Die Nonne denkt "da hat der Holländer wohl die junge Dame an gegrapscht und sie hat ihm eine geschmiert".
Die junge Frau denkt "Da hat er wohl mich begrapschen wollen und aus versehen die Nonne erwischt, die ihm eine geschmiert hat".
Der Deutsche denkt sich "Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein
torsten40 Nachtrag zu: „Achtung ein Witz“
http://zensiert.to/item/wer-ist-der-boss
Diesmal kein Text, sondern ein Link (Der erzählt den Witz einfach zu gut)
xaver4 torsten40 „http://zensiert.to/item/wer-ist-der-boss Diesmal kein Text, ...“
Hi torsten40
Ja das ist ein herrliches Gedicht, über das man immer wieder schmunzeln kann 
'lässt sich, bei Feiern u.ä. Anlässen vorgetragen, prima zum Auflockern der Stimmung nutzen.
Für Leute, die das gerne mal einsetzen möchten, hier nochmal als Text:
Streit der Körperteile
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muß stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloß,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewußt sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß, da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert.
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ich glaube, der Verfasser ist nicht bekannt, - klingt nach Tucholsky -
eigentlich schade, vielleicht hatte der Verfasser noch mehr solche Schmankerl verfasst.
vg xaver
groggyman torsten40 „http://zensiert.to/item/wer-ist-der-boss Diesmal kein Text, ...“
Oder den vielleicht :
Ein Obdachloser kommt in eine Bahnhofsgaststätte um nach einem Restbier zu betteln. An einem Tisch sitzt ein Gast vor einem Teller Suppe und schaut in die Luft. Der Obdachlose fragt ihn ob er die Suppe nicht mehr essen will, worauf dieser sagt : Wenn du sie willst, bitte.
Der Obdachlose macht sich sogleich über die warme Mahlzeit her und schlürft die Suppe genüsslich. Doch plötzlich krabbelt eine fette Spinne aus der Suppe !?! Der Obdachlose muss sich übergeben. Sein Gegenüber lächelt etwas und sagt : Ja, so weit war ich auch schon....
torsten40 Nachtrag zu: „Achtung ein Witz“
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
