Ein Mann, schon sehr alt, kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe nach dem Sex immer so ein Pfeifen im Ohr.“ Da sagt der Arzt: „Was erwarten Sie in Ihrem Alter – stehenden Applaus?“
Was bekommt man, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt? Jemanden, der völlig sinnlos an der Tür klingelt.
Kommt ein Mann zum Urologen. Sagt der Arzt: „Sie müssen aufhören mit dem Onanieren.“ „Warum denn?“ „Ich kann Sie sonst nicht untersuchen.“
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Opa will sich auf seine alten Tage auch noch einmal etwas gönnen und bestellt sich ein Callgirl.
"Was soll es denn kosten?"
"50 auf dem Teppich und 100 im Bett."
Opa steckt ihr einen 100er zu.
"Gell, Opa, im Bett ist es doch am schönsten."
"Nee, nee, zweimal auf dem Teppich!"
Oder der hier:
Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung erklärt ihm der Arzt, er habe zwei verschiedene Hoden. Der eine ist aus Stahl, der andere sei aus Holz. Besorgt fragt der Arzt seinen Patienten: haben sie Kinder? Der Patient darauf hin antwortet, ja, zwei. Der eine heißt Terminator und der andere Pinoccio.
Was versteht man unter Kraft?
Kraft ist, wenn man einer Kuh solange in den Hintern bläßt, bis die Hörner gerade stehen.
Kommt ein Mann zum Arzt und behauptet ganz aufgelöst, mit seinen Hoden stimmt etwas nicht.
Der Arzt untersucht selbige und kann nichts Ungewöhnliches fest.
"Sehen Sie denn nicht, Herr Doktor, das die verschieden lang hängen?"
"Nun, das ist doch normal!"
"Normal? Aber liederlich siehts aus!"
Jürgen
Einem Mann wird nach der Untersuchung eröffnet das er drei Hoden hat.
Im Bus quatscht der Mann seinen Nachbarn an und sagt:
Wetten das wir beide zusammen fünf Hoden haben.
Sagt der andere: Wieso? hast du nur einen?
PS: Das wird aber jetzt nicht der Hodenthread, oder?
Es gibt hier unsinnigere Threads.
Jürgen
Es gibt hier unsinnigere Threads.
Trocken, Treffer und Schiff versenkt ;-)
Aber wenn wir schon mal dabei sind:
"und in seiner bodenlosen Lodenhose hingen seine Hoden lose" (Udo.L)
Gruß - Kongking
Gar manche Reiseleiterin, keine leise Reiterin!
Es ist verboten, dem Kojoten die Hoden zu verknoten!
Da gab's mal einen Werbespruch:
"Selbst der Eunuch, der Hodenlose,
trägt von ... die Lodenhose."
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?"
"Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!"
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst.
"Und was hat der da?" fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber der ist privat versichert."
Steht ein Mann am Fluss Rand und pinkelt. Kommt ein 2. neben ihn und pinkelt auch, Aber 4 strahligen Strahl. Der andere fragt ihn wieso. Er antwortet.: Es ist eine Kriegsverletzung. Geht wieder. Kommt ein 3. Mann hinzu und pinkelt 10 Strahliges Urin Strahl. Der andere verwundert und erwiedert: "Auch eine Kriegsverletzung"?
Der 3. antwortet: " Noe, der Reisverschluss klemmt"
Fragt der 2. Mann: "Möchten Sie auch wieder vernünftig, aus einem Loch pinkeln?"
Fragt der 3. Mann zurück: Sind Sie Arzt?
Nein sagt darauf der 2. Mann, nur Flötenspieler.
In der Nachbarschaft einer Stierkampfarena liegt ein nettes Restaurant. Ein junges Paar beschließt dort Essen zu gehen. Der Ober fragt: Möchten sie die Speziallität des Tages?
Ja, sagt die junge Frau. Sie bekommt zwei so schöne große runde Dinger mit Soße. Tags darauf gehen die beiden dort wieder zum Essen doch liegen diesesmal zwei so kleine runde Dinger auf dem Teller. Wieso fragt die junge Frau. Sagt der Kellner: Tut mir Leid, gestern hat der Stier gewonnen.
Autsch...der tut ja richtig weh!
Nur ne kurze Anfrage zum Thread, soll damit "jokis" Witze Thread neu aufgelegt oder fortgeführt werden?
Wenn sollte man wenigstens doch als "Erinnerung" dazu sagen, er war unser Fan der Witze, nur zu früh gegangen. Doch das Ende kennt zum Glück man nicht.
Gruß
Manfred
Hätte sonst auch noch gleich einen rein geworfen:-) Doch wenn 2 das Gleiche tun ist es immer nicht dasselbe:-).
Ich kenne Joki nicht, von daher war das nicht beabsichtigt. Ich hoffe keinem zu nahe getreten zu sein.
Keine Ahnung, was aus diesem seltsamem Thread werden soll!
Einfach mal abwarten.
Hallo Manfred,
ich denke, joki wäre der Letzte gewesen, der etwas gegen einen neuen Witzethread gehabt hätte.
Wenn er noch leben würde, würde er munter hier mitmachen.
Grüße
Erwin
Dem kann ich nur zustimmen und ich gehe noch einen Schritt weiter:
Wenn er sehen könnte, dass seit seinem Tod sein Witzethread verwaist, wäre er trauriger darüber als wenn er feststellen könnte, dass dort munter weitergewitzelt wird. ;-)
Mir jedenfalls würde es gefallen, wenn Dinge, die ich begonnen hätte, von anderen weitergeführt würden.
Gruß
Shrek3
Was sagt die ostdeutsche Hausfrau bevor sie ins Kinderzimmer geht?
"Ich muss mal nach den rechten sehen"
Hi,
ich verstehe echt Spaß und auch Sarkasmus oder Ironie:-),
doch l nach den rechten sehen" könnte so alle Ketten sprengen. Bin kein Freund der Rechten oder deren Szene, nein absolut nicht, da liegt mir das Allgemeinwohl eines Menschen mehr am Herzen das unsere Politik derart stranguliert.
Nie alles über einen "Kamm" scheren und auch ruhig hinterfragen:-), kostet nix:-).
Ich scheue mich ich auch nie mal dumme Fragen abzulassen, für mich waren sie neu.
Gruß
Manfred
Manne,
sieh es nicht so verkniffen, aufgrund der aktuellen Berichte, passt der Gag auch leider. Und du musst auch zugeben, daß das braune Pack in den "neuen" Bundesländern, leider recht stark vertreten ist.
Richtig.
http://www.focus.de/politik/deutschland/nazi-terror/nazi-terroristen-spur-der-zwickauer-zelle-fuehrt-nach-ludwigshafen_aid_695000.html
Jürgen
doch l nach den rechten sehen" könnte so alle Ketten sprengen.
Also hier ist Humor angesagt und wer sich auf den Schwanz getreten fühlt sollte in einen anderen Thread wechseln. Sonst geht es weiter mit Katholiken, Schwulen, Frauen etc pp usw usf und das wars dann mit dem Humor.
Hi,
ich fühle mich nicht auf den Schwanz getreten . Habe aber wohl ein wenig mehr in diesen Satz hinein interpretiert als eigentlich gemeint war nach den rechten sehen" .
Bin sonst eigentlich nicht so einen "Mimose" doch bei rechten Themen reagiere ich wohl leicht empfindlich (Wobei es da wiederum Recht und rechts noch gibt:-)).
Will wirklich keine gute Laune vergraulen:-), hatte es wohl falsch gedeutet.
Gruß
Manfred
Wie habt ihr denn den Witz verstanden..?
Ich habe ihn ganz anders verstanden:
Einerseits als subtile Kritik daran, dass z.B. Eltern sich erst mal rechtlich darüber schlau machen müssen, was sie sich den Kindern gegenüber erlauben dürfen und was nicht.
Andererseits als Anspielung auf die im Osten Deutschlands vorhandene größere Bereitschaft, rechtsgerichteten Parteien ihre Stimme zu geben.
Beide Varianten könnte man als gesellschaftskritischen Witz auffassen.
Gruß
Shrek3
Hallo
Zensierter Humor verliert seine spontane Fröhlichkeit :-))
Genau so sollte man folgendes nicht in einem Club der Kriegsveteranen erzählen :
Was hat ein Mann ohne Beine...
Erdnüsse
und wech
Beide Varianten könnte man als gesellschaftskritischen Witz auffassen.
Ich habe ihn, als die letztere gesellschaftsfähige Kritik angesehen. Was diesen bösen witz, allerdings nicht schlechter macht.
Wobei ob Rechtsextrem oder auch Linksextrem, es handelt sich letztendlich um die selben, verblendeten Deppen. Keine Seite ist besser wie die andere.
Den hab ich mal vor 5-6 Jahren gehört, die Politiker
offensichtlich nicht.
Tut mir leid, ich möchte die lustige Stimmung nicht zerstören,
den hab ich noch:
Liegt ein Kartoffelsalat im Magen, kommt ein Whisky dazu.
Der Salat:"Wo kommst du denn her?"
Der Whisky:"Mich hat der Horst spendiert."
Kommt ein Jägermeister dazu.
Der Salat:"Wo kommst du denn her?"
Der Jägermeister:"Mich hat der Horst spendiert."
Der Salat:"Macht mal Platz da Jungs, ich muss mir den Horst mal ansehen."
Nach den Rechten sehen, ist wohl gemeint, oder?
Die Rechten könnten sonst beleidigt sein, als Adjektiv betrachtet zu werden. Aber mehr sind sie wohl auch nicht.
audax
Diese minderwertigen Charaktere sind so hohl, daß sie das nicht bemerken.
Man kann sie aber platzsparend inhaftieren, indem man sie ineinander Stapelt ;o)
Gespräch zwischen zwei alten Menschen im Altersheim.
"Herr Meier, darf ich heute Abend beim Fernsehen im Fernsehraum wieder ihren Penis in der Hand halten?"
"Nein, Frau Schulze, auf keinen Fall!"
"Warum denn nicht, Herr Meier? Bitte!"
"Nein! Das macht von nun an Frau Schmidt."
"Was, Frau Schmidt?"
"Ja!"
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Parkinson."
Oder der hier:
Ein Gespräch zwischen 3 Damen unterschiedlicher Nation.
Es entbrannte ein Streitgespräch über die Anzahl der Slips, welche die Damen ihr Eigen nennen.
So, oder ähnlich verlief das Gepräch. Ein Erinnerungsprotokoll.
Die erste der drei Damen: "Also ich besitze 3 Slips, einen für Morgens, einen für Mittag und einen für Abends."
Darauf hin die zweite: "Na also, ich besitze 7 Slips, einen für Montag, einen für Dienstag, einen für Mittwoch, einen für......."
Die dritte im Bunde erklärt: "Ich habe 12, einen im Januar einen im Februar, einen im März ........"
öööööhhhh.... den hab' ich jetzt gar nicht verstanden!
Manchmal ist es hilfreich es noch einmal zu lesen, oder jemanden zu fragen, welcher mit dieser Thematik vertraut ist.
Sollte das alles nicht gefruchtet haben, muß ich davon ausgehen, Du hast mit Frauen nicht viel am Hut (das soll keine böse Unterstellung sein), oder es ist schlicht und ergreifend zu kompliziert die Frauen zu verstehen.
Ich für meinen Teil habe auf Anhieb verstanden worum es geht.
Der Witz ist ja auch noch nicht zu Ende - es gab da noch eine 4. Frau.
Sie hat 4 Slips - einen für den Frühling, einen für den Sommer....
Gruß
Shrek3
Den hatte ich heute Nachmittag schon fast so geschrieben, aber dann doch gelöscht:
Die 4. Frau meldete sich und sage: " Ich habe nur zwei, den kurzen wenn`s warm ist und den langen im Winter".
Oder der hier.
Bei einen Kaffeekränzchen belauscht.
3 ältere Damen diskutieren aufgeregt über ihr alter.
Spricht die erste der 3:" Na Mädels, ich bin 79 und fühle mich wie 69."
Darauf hin die 2. Dame:" Ich bin schon 89 und fühle mich wie 79."
Die dritte im Bunde wirft ein:" Ha, ich bin 99 und immer noch Jungfrau, toi, toi ,toi."
hier ein Witz, den ich in einer Veranstaltung mit Wladimir Kaminer (erzählt von ihm selbst) gehört habe:
Stalin stirbt und seine Seele wird unter frenetischem Gejohle von mehreren Teufeln in die Hölle gezogen. Dort angekommen, wird er sofort auf einem Rost angekettet, unter dem ein Feuerchen angefacht wird.
Während des Ankettens schaut sich Stalin angsterfüllt um und sieht Adolf Hitler in einem Sessel sitzen mit einem dicken Buch in der Hand.
Stalin wütend: "Hier wird mit zweierlei Maß gemessen: Hitler hat einen Weltkrieg angezettelt und Millionen von Juden vergast: Warum sitzt er im Sessel und liest, während ich gebraten werde?"
Darauf einer der Teufel süffisant: "Du unterliegst einem Irrtum, Josef Wissarjonowitsch, Hitler liest nicht, er übersetzt 'Das Kapital' ins Hebräische..."
Gruß
T.KL.
.... Der ist wirklich nett - und den habe ich auch verstanden! ;-)))
Hier noch einer mit der Hölle:
Ein Sünder kommt vor Angst schlotternd in der Hölle an. Fragt ihn der Teufel, warum er denn so zittere? - Die Hölle wäre gar nicht so schlimm, wie die da oben immer behaupteten; im Gegenteil: Hier ginge es regelrecht demokratisch zu: Jeder könne sich seine Pein selbst wählen.
Daraufhin führt er den armen Sünder in den 1. Raum. - Hier werden lauter nackte Menschlein von Teufeln mit glühenden Dreizacks gejagt und gepiekt.
Der Sünder: "Ich glaube, das ist nicht so mein Ding....!.
Der Teufel: "OK, hier ist der nächste Raum!"
Hier sitzen Sünder in Kesseln mit kochendem Wasser und die Teufelchen rühren emsig um....
Der Sünder: "... Auch irgendwie nicht.....".
Der Teufel: "Tja, dann haben wir nur noch einen Raum; eine weitere Auswahl können wir leider nicht bieten!".
Hier stehen lauter Menschen bis zum Hals in einem mit Scheiße gefüllten Swimmingpool und rauchen eine Zigarette.
Der Sünder: "Das ist zwar nicht gerade lecker, aber immerhin tut es nicht weh und der Zigarettenrauch vertreibt ja auch etwas den Gestank; ich nehme diese Qual, denke ich.".
Kaum steht er im Pool und hat den ersten Zug aus der Zigarette getan, ertönt eine Lautsprecherdurchsage:
"Zigarettenpause beendet, alles setzen!".
Als ich den Witz, vor vielen Jahren, das erste Mal hörte, habe ich sofort aufgehört zu Rauchen. ;-)
Wieso denn das? - Seitdem Rauche ich Kette und immer nur im Stehen!! ;-)))
Wenn`s hilft. ;-)
Aber hier, passend zum Fest:
Nach der Weihnachtsfeier in der Firma, wacht Karl mit Schädelbrummen auf und erinnert sich an einen Streit mit seinem Chef.
Heidi, seine Freundin: “Du hast zu ihm gesagt er sei ein Depp und er hat dich deswegen gefeuert” Karl: ”Ach der kann mich mal”
Sie: ”Genau, das hab ich auch zu ihm gesagt und jetzt hast Du den Job wieder”
Frage:
Zehn Schwule bilden ein Kette. Welcher der Zehn hat's am schönstem?
Der zweite...
Gruß
Shrek3
Klare Antwort.
Das kann doch nur einer von den zehn beantworten.
Hätte ich jetzt nicht bei Dir vermutet. ;-)
Daran sind die Frauen schuld, denn es war eine von ihnen, von der ich den Witz zum ersten Mal gehört habe. ;-)
Bis zu diesem Zeitpunkt war ich natürlich rein und unschuldig...
Gruß
Shrek3
In diesem Falle: "In dubio pro reo". :-))
10 Schwule in der Kette; der letzte brüllt: "Macht einen Kreis!"
Richtig.
Der ganz hinten, der hat 9 Arschlöcher vor sich??
Irgendwann wird sich der Kreis schliessen !
Schon richtig, aber der heult die ganze Zeit : " Brüder so schließt den Kreis". :-)))
Kleiner Tipp:
Was kann der Zweite, was alle anderen nicht können..?
Gruß
Shrek3
... Ähämmm!
Noch einen von der ...bahn.
Nach einer heftigen Sauferei gehen die drei Kumpane zum Abschluss noch ins Bordell. Die Puffmutter öffnet ihnen und fragt nach den Wünschen. Sagt einer der Männer: „Wir wollen die 3 schönsten Weiber die Du hast“. Sagt die Puffmutter: „Tut mir leid, ich habe nur noch 2 Mädchen hier, die anderen sind schon nach Hause gegangen.
Meint der Wortführer: „Ok dann gib einfach dem besoffensten eine Gummipuppe, der merkt das eh nicht“. Nach 2 Stunden treffen sich die 3 auf dem Flur wieder, sagt der Erste: „Ich hatte so eine scharfe feurige Italienerin, war echt geil…“, der Zweite: „Ich hatte eine Französin, die war der Hammer…!“ Darauf sagt der mit der Puppe: „Ich glaube meine war eine Hexe, als ich mich auf sie legte und ihr in die Titten reinbiss, machte sie nur pfffffff, flog 2x um die Lampe und dann am Fenster raus.“
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.
Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.
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Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen hatten, beschlossen wir die Sache nun wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns - rein für die Wissenschaft - 30 Bier getrunken. Am Ende dieser 30 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10.Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält doch weibliche Hormone!!!
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Ein Mann will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Ein Jahr wartet er vergeblich auf Lämmer.
Leider werden die Schafe einfach nicht schwanger und so bringt der Mann seinen Schafbock zum Tierarzt. Dieser stellt Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung.
Der angehende Schafzüchter nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er aber nichts verstanden, will jedoch vorm Tierarzt nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn nur mit künstlicher Befruchtung meint.
Schließlich kommt er zu dem Fazit, er selbst müsse wohl die Schafe befruchten.
Am Morgen lädt er die 8 Schafe auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen wieder nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, meint die Schafe wären nun befruchtet und fragt, woran er erkennen könne, wenn es tatsächlich geklappt habe. Die Antwort lautet, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen gekuschelt in einer Gruppe liegen würden.
Als er am nächsten Morgen aus dem Fenster schaut, sieht er, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen. Also packt er seine 8 Schafe noch mal auf den LKW und fährt abermals in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt schließlich wieder nach Hause. Völlig fertig fällt er ins Bett und schläft sofort ein.
Was er am folgenden Morgen als erstes macht, ist sofort aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe jedoch wiederum einzeln auf der Wiese stehen. Seufzend lädt er seine Schafe auf den LKW, fährt erneut in den Wald und besorgt es nun jedem Schaf drei mal! Total erschöpft kommt er nach Hause und fällt umgehend in einem tiefen Schlaf.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach um aufzustehen. Er bittet seine Frau nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?“, fragt er hoffnungsfroh.
"Nein, sie sitzen alle im LKW...und eines hupt...!"
Geht eine Blondine abends mit ihrem Hund Gassi, an einer Laterne klebt ein Zettel mit der Aufschrift "4 Zimmer Wohnung zu vermieten". Die Blondine klopft an, wartet etwas und geht dann irritiert weiter, wobei sie murmelt: "Seltsam keiner öffnet, aber das Licht war doch an".
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.
Sie fragt die Kinder, und es wird aufgezählt:
“Muskatnuss, Pfeffer, Paprika, Curry.”
Nur Fritzchen fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin:
“Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?”
Da strahlt Fritzchen und ruft: “Nivea-Creme!”
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Die Lehrerin in der Schule: “Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen,
der darf früher nach Hause.”
Fritzchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
“Also die Babys kommen aus dem Apfelbaum!”
Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin, wo die Babys herkommen, greift er
in die Tasche und fragt: “Soll ich ihn rausholen?”
“Nein sagt die Lehrerin, aber du darfst gehen…”
ein anderer Höllenwitz:
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Dort ist es bei weitem nicht so schlimm wie erwartet und er kann sein Dasein in vollen Zügen genießen: Er hat sehr gutes Essen und alle anderen Vergnügungen, die er zu seinem Glück braucht.
So geht er durch die Gegend und kommt zu einer großen Mauer. Dort ist ein Fenster durch das er durchschaut und Menschen sieht, die aufs grausamste gefoltert werden.
Er fragt den Teufel was das denn für Menschen seien, da die Hölle ja ansonsten so schön wäre.
Der Teufel antwortet: "Das sind die Katholiken; die wollen das so..."
Zur Zeit Preussens. Oberst von Zitzewitz sitzt im Casino und ist.
Kommt ein junger Offizier und fragt mangels anderer freier plätze, ob er sich dazusetzen dürfe, was Zitewitz bejaht und, mit einer handbewegung richtung Schüsseln "bedienen sie sich".
Der Junge Offizier nimmt kartoffeln, nimmt Salat, nimmt Salat, nimmt Kartoffeln. Nur Fleisch, das nimmt er nicht.
Zitzewitz "Jung, nehm' se sich 'n ordentliches Stück Fleisch, sie brauchen noch ordentlich was zwischen die Rippen!"
" Herr Oberst, ich bin Vegetarier"
"Ne denn muss es ja eine lust für sie sein, ins Jras zu beißen"
Volker
Richter: " Angeklagter, irgendwie kommen sie mir bekannt vor. Ich kenne sie. Was haben sie vorher gemacht?"
Angeklagter: "Herr Richter, ich war Türsteher im hiesigen Puff."
Gefunden bei http://www.computerhilfen.de
Regelung zur Arbeistfreistellung
Krankheitsfall:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage wären den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verstorbenen können Sie nichts mehr tun und jemand anders kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
Eigener Todesfall:
Hier können Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn a) Sie uns 2 Wochen vor Ihrem Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Arbeitskraft einstellen können. b) Sie spätestens bis 8 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können. c) Ihre Unterschrift und die Ihres behandelnden Arztes vorlegen, dass Sie verstorben sind. Liegt eine der beiden Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlstunden vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation:
Chirurgische Eingriffe sind an unseren Arbeitskräften untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den geltenden Arbeitsvertrag.
Silberne oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen...
Geburtstag:
Das Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Freistellung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß...
Ihr Arbeitgeber
Nun kannst du ja wieder Witze schreiben.
Du ab jetzt aber auch ohne den Orden...
Gruß
Shrek3
Ich will aber jetzt nimmer.
Ciao.
Och. Der Quadratkopf antwortet wieder ;-)
Ich will aber jetzt nimmer.
Ciao.
Das mag ich so nicht hinnehmen.
Wie bist du denn den Orden losgeworden?
Haben sich die mehr oder weniger geeinten VIPS dann doch geeinigt?
Gruß - Kongking
Steht ein Geläuterter, Frommer Christ vor den Toren und Klopft an.
Erscheint dann ein Engel der ihn hinein bittet.
Kaum 3 schritte im Himmel sieht er einen Alten bekannten.
Erbost darüber warum gerade dieser Person Einlass Gewährt wurde will dieser sich beschweren, und Verlangt unverzüglich angehört zu werden!.
Sofort wird hierdurch der Notstand ausgerufen und die Audienz wird ihm Gewährt!.
Als Frommer Christ beschwert sich dieser Natürlich Warum Gerade dieser Person Einlass gewährt wurde und er erst um Einlass Bitten musste.
Hier Kleiner Ausschnitt der Vorwürfe:
1) Dieser Mann ist absolut nicht Gläubig!.
2) War noch nie in der Kirsche!.
3) Hat stehts Rum gehurt!.
4) War Jeden Tag Besoffen!.
Wegen der Schwere der Vorwürfe nimmt sich Petrus Persönlich der Sache an.
Sagt ihm dann:
1) Ja du warst Wahrlich Jeden Sontag in der Kirsche, aber das hast du doch wegen deinem Selen Heil Getan!.
2) Hast Geheiratet, Kinder Gezeugt, diese Gross gezogen, auch From erzogen.
Das hast du doch wegen deiner Gesellschaftlichen Stellung gemacht!.
3) Natürlich konntest du nicht Fremd gehen sonnst wärt du Gelyncht, auch das konntest du
aus deiner Gesellschaftlichen Stellung heraus dir nicht Leisten!.
4) Saufen konntest du auch nicht aus deiner Gesellschaftlichen Stellung heraus Nicht!.
Aber das alles hast du doch alles Für dich gemacht, Oder?!.
Auch deine Gebete Hatte ich Gehört Hast immer Alleine Gebetet!.
Jetzt Kommen wir aber Zu Unserem Ehren Gast.
Du Kennst ihn Ja auch Genug Schließlich Warst auch du sein Fahrgast!.
Bist Jeden Tag diese 30 Km. Als Fahrgast mitgefahren, und hier Warst du sicherlich nicht der Einzige Fahrgast!.
Mit Sicherheit hat er Jedem Rock nicht nur hinterher Geschaut!.
Dieser war Stehts Bemüht IMMER BESOFFEN ZU SEIN!
UND STELL DIR MAL VOR WIE VIEL STOS GEBETE HIER ANKAMEN WÄHREND DIESER SEINEN BUS GEFAHREN HAT.
Eine Frau geht zum Schönheitschirurgen und will sich die Brüste vergrößern lassen. Der Doc schaut sich das an, und sagt dann: "Da brauchen wir nicht zu operieren, das kriegen wir auch so hin. Nehmen sie jeden Tag etwas Toilettenpapier und reiben sie damit zwischen den Brüsten." Die Frau: "Und das soll etwas bringen?" Doc: "Aber natürlich, schauen sie sich doch ihren Hintern an."
Wer kennt die Lösung?
Ein dunkelhäutiger, dunkel bekleideter Mann, geht eine unbeleuchtete Straße entlang.
Da kam ihm ein Fahrzeug entgegen, welches in letzter Sekunde dem dunkelhäutigen, dunkel gekleideten Mann ausweichen konnte.
Was ist geschehen? Warum konnte das Fahrzeug rechtzeitig ausweichen?
Er hat die Beleuchtung ausgeschaltet.(wort wörtlich)
Leider hat der Kandidat nicht die volle Punktzahl erreicht.
Schade, überlegen bevor man etwas von sich gibt, hilft in manchen Dingen.
Weil dieser dunkelhäutiger, dunkel bekleideter Mann vor Schreck den Mund aufriss und der Fahrer des Fahrzeuges, die im Licht aufblitzenden weißen Zähne des dunkelhäutiger, dunkel bekleideter Mann sah.
Die Amis betiteln so etwas "liebevoll" als "Spooks".
Tut mir Leid, leider ist das auch nicht die richtige Antwort.
Versuchs noch mal. Des Rätsels Lösung ist eigendlich ganz einfach.
Na, weil es am Tage geschehen ist und nicht in der Nacht!
Glückwunsch! Der Kandidat erhält 100 Punkte.
Noch einer.
Eine junge schöne Frau betritt im Arm eines älteren Herren in ein Gebäude.
Nach einiger Zeit kommt die junge schöne Frau im Arm eine jungen Mannes aus diesen Gebäude heraus.
Welche Farbe hat das Kleid der jungen schönen Frau?
Vermutlich weiß, weil sie gerade geheiratet hat.
Vermutlich weiß, weil sie gerade geheiratet hat.
Dem habe ich nichts zu zusetzten.
unhold06
Hier noch der unvermeidliche Weihnachtswitz:
Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!