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Ein bischen virtuelle Abkühlung

Anonym / 8 Antworten / Baumansicht Nickles

Hallo zusammen,

Trübe Stimmung hier zur Zeit. Wer kann einen zum Besten geben? Ich mach mal den Anfang.

Angela Merkel will die Schweizer Grenze passieren. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen, doch sie hat ihn leider vergessen. "Was soll ich den jetzt bloß machen, sagt die Angie?" Beamter:" Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Franz Beckenbauer war auch mal hier, auch ohne Pass. Der hat dann so ein bischen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Franz Beckenbauer. den ließen wir dann auch weiterfahren."

Merkel:" Aber, -aber ich kann doch nix."

Beamter:" Alles klar, Frau Bundeskanzlerin, sie können passieren."

In diesem Sinne,

Landoran
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hundevatta Anonym „Ein bischen virtuelle Abkühlung“
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Da ist die Merkel mit dem Pass von Bush über die Grenze gekommen??

- Boh glaupse ey! -
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chrissv2 hundevatta „Da ist die Merkel mit dem Pass von Bush über die Grenze gekommen??“
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bei der Ähnlichkeit kein Wunder....


mfg
chris

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Anonym chrissv2 „bei der Ähnlichkeit kein Wunder.... mfg chris “
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Na, wenn keiner will, einen hab ich noch.

George W.Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll, sagt der Teufel, du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig." Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon frei lassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."Das klingt gut, denkt sich George", und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder....
"Ach nö, sagt George, das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder....
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, tagein tagaus auf Felsen einzuhauen."

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt " OK Monika, du kannst gehen."


So kann's kommen

Landoran
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shrek3 Anonym „ Na, wenn keiner will, einen hab ich noch. George W.Bush hat einen Herzanfall...“
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Ist zwar nicht mehr aktuell (die DDR gibt's ja schließlich nicht mehr), aber gut ist er allemal:

CIA, KGB und Stasi machen einen Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Gruß
Shrek3

Fatal ist mir um das Lumpenpack, das, um Herzen zu rühren, den Patriotismus trägt zur Schau, mit all seinen Geschwüren. Heinrich Heine
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shrek3 Nachtrag zu: „Ist zwar nicht mehr aktuell die DDR gibt s ja schließlich nicht mehr , aber gut...“
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Wie wär's mit ein paar Stilblüten?

· Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

· Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

· Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

· Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

· Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

· Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

· Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

· Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Dagegen sind unsere rechtschreibschwachen Poster doch fast schon Germanisten:

Sehr geerte Herrn.
Herr Hans W. liegt mit seiner Frau, Eva W. in Scheidung, die Ehe soll Onaliert werden, dann Kriekt sie sein Metchenname zurük. sie heist dan Eva R. Jezt wonhaft bei seine Eltern in Düsseldof. Hier mit möchte ich die Vericherrung Kündigen. ich bezale keinen venich. wenn sie noch Gelt haben wollen , Schreiben sie biete nach Düsseldof.
Ich lege ein Brief vom Landgericht bei, da bei das sie mich auch glauben. EEva W. ist seit dem 15.3. Außer Haus
Hochartungßvoll Hans W.
Wenn Herr Helmut L. am 8.4. Montag nach hier gebe ich im die Poließe mit. ich konte nicht er Schreiben hate ein Kreißlaufkolapß. Und Vater war im Krankenhaus.

Gruß
Shrek3

Fatal ist mir um das Lumpenpack, das, um Herzen zu rühren, den Patriotismus trägt zur Schau, mit all seinen Geschwüren. Heinrich Heine
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xafford shrek3 „Wie wär s mit ein paar Stilblüten? Der Bursche war überall und nirgends auf...“
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Shrek, verfasst Du deine Versicherungskorrespondenen immer in so gutem Deutsch?!? ;o)

Aber einen hab ich auch:

Gerhard Schröder ist mit seinem Chauffeur spät Abends mitten im Nirgendwo unterwegs auf der Rückreise von einer Parteiveranstaltung. Sie fahren über eine dunkle Landstraße, vorbei an vereinzelten Bauernhöfen. Plötzlich rennt ein Hahn über die Straße, der Chauffeur versucht noch zu bremsen, aber es ist zu spät, der Hahn macht ein dumpfes Geräusch und Bekanntschaft mit der Stoßstange.
Schröder und sein Chauffeur steigen aus und begutachten den Schlamassel. Plötzlich meint Schröder: "Jemand muss dem Bauern Bescheid sagen, ich als ehemaliger Bundeskanzler werde dies tun, da ich im vermitteln schlechter Nachrichten geübt bin".
Dem Chauffeur ist das Recht. Nach nicht einmal 2 Minuten kommt Schröder mit einer blutigen Lippe zurück und jammert: "Kaum hatte er die Tür geöffnet und ich ihm gesagt wir hätten seinen Hahn überfahren hatte ich schon seine Faust im Gesicht!".
Beide fahren daraufhin weiter. Keine 10 Kilometer weiter rennt plötzlich ein Hund über die Straße. Ein kurzes Quietschen, ein dumpfer Bums und der Hund hat den Kühler geküsst. Beide steigen wieder aus und begutachten das Malheur. Wieder meint Schröder: "Naja, ich geh mal zum Bauern und sag ihm Bescheid, ich werd ja nicht schon wieder das Pech haben direkt an einen Schwarzen zu gelangen, hier gibt es bestimmt genug Genossen."
Wieder keine 2 Minuten später kommt Schröder zurück, diesmal mit einem dick geschwollenen Auge. Ohne ein Wort zu sagen steigt er ein und sie fahren weiter. Da ja bekanntlich aller guten Dinge drei sind dauert es nicht lange und hinter einer engen Kurve rennt ein Hausschwein aus dem Dunkeln direkt vors die Limousine. Ein kurzer Rumms und vorbei ist es mit dem Schweineleben.
Wieder steigen beide aus. Da meint Schröder: "So, nun holst Du Dir deine Backpfeiffe ab, ich geh nicht nochmal zu einem dieser renitenten Bauern."

Der Chauffeur geht los und Schröder setzt sich wieder ins Auto. Er wartet.... und wartet.... und wartet...
Nach einer geschlagenen Stunde kommt sein Chauffeur zurück, sichtlich betrunken und vollbeladen mit einem Präsentkorb voller Schinken, Würste und Marmelade.
Verdutzt fragt Schröder: "Wie kommt´s, dass Du hier beschenkt zurück kommst?", da entgegnet der Chauffeur: "Keine Ahnung, ich hab geklingelt und als der Bauer aufmachte sagte ich nur ich sei der Chauffeur vom Schröder und ich hab das Schwein überfahren...."

Pauschalurteile sind immer falsch!!!
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shrek3 xafford „Shrek, verfasst Du deine Versicherungskorrespondenen immer in so gutem...“
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...da habe ich doch tatsächlich zu einer weiteren Stilblüte beigetragen, indem ich den Brief mit "Gruß, Shrek3" beendet habe...
Hihi...

Gut beobachtet!

Gruß
Shrek3

Fatal ist mir um das Lumpenpack, das, um Herzen zu rühren, den Patriotismus trägt zur Schau, mit all seinen Geschwüren. Heinrich Heine
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Anonym shrek3 „Wie wär s mit ein paar Stilblüten? Der Bursche war überall und nirgends auf...“
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Hi Shrek,

Wenn keiner Lust hat, machen wir es eben alleine. Ich hab noch einen.

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeit von drei Blondinen testen. Dafür zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck, würden sie ihn wiedererkennen?" Die erste Blondine antwortet:"Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert:" Nun....mmmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt:" Nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wiedererkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:"Ha, den krieg ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich:" Was ist bloß los mit euch Zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: Dies ist der erste Eindruck, würden sie ihn wiedererkennen?" Und fügt schnell hinzu:" Überlegen sie genau, bevor sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt:" Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Karteikarte überprüfen und komme gleich wieder."

Er verläßt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln zurück.

"Wow, ich kann es kaum glauben, aber sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach," bemerkte die Blondine. " Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!

mfg


Landoran
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