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Witz II

Sirene / 40 Antworten / Baumansicht Nickles

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hangt ein Zettel: "Appartement zu vermieten".
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung."
Sie klopft an der Laterne. (meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon
auf hören....)

...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu
vermieten"
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch
niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:
"Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"





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Soulmann63 Sirene „Witz II“
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:-) Der Passt!

*_Ihr seit nicht Vergessen G P - Knoeppken _*
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amigo456 Sirene „Witz II“
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Ein echter Schenkelklopfer! :-)))

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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ok, hier kommt noch einer (bis die Trulla ihr Paßwort ändert *g*):


Was ist der Unterschied zwischen Frolic und einer Blondine?


Frolic gibt es auch mit Hirn.

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jueki Sirene „Witz II“
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Nur ne Frage, hat hiermit natürlich nichts zu tun, aber welche Haarfarbe hat eigentlich Veronika Feldbusch?

- Nichts ist schwerer und nichts erfordert mehr Charakter, als sich im offenem Gegensatz zu seiner Zeit zu befinden und laut zu sagen "NEIN!" Kurt Tucholsky
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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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braun. Aber das tut nichts zur Sache.
wo wir grad bei Blondinen sind:

knallt ein porschefahrer ganz locker in seinem neuen carrera über die
autobahn, nur linke spur und ordentlich am drängel...
auf einmal sieht er am straßenrand ne blonde anhalterin und tritt voll in die eisen!
die blondine kommt auf sein auto zu und er fährt ganz lässig das beifahrerfenster
runter. die blondine steckt ihren kopf durch das fenster und schwupps, fährt er das
fenster wieder hoch und klemmt ihren kopf ein. cool wie er ist steigt er aus, geht um
den wagen und nimmt sie von hinten...
er setzt sich wieder in sein auto, befreit den kopf und sagt während er sich durch die
haare fährt: jaja, wir porschefahrer sind schon ein intelligentes volk...
da nimmt die blondine ihre perücke ab und sagt: wir schwulen aber auch!!!

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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ok noch einen:

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt ...
Fragt der Arzt : Mein Gott ... was haben sie denn gemacht ?
Darauf der Frosch : Weiß auch nicht so recht ... muß ich mir eingetreten haben




sind übrigens alle geklaut, so witzig bin ich nicht..

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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so und noch einer zum Einschlafen.

Fährt ein Mann eine Landstrasse entlang. Da steht ein rotes Alien am Strassenrand und hält den Daumen raus . Der Autofahrer hält und fragt ob er helfen kann. Das rote Alien sagt: "Ich bin schwul und habe Hunger." Der Mann gibt ihm zu essen und fährt weiter. Kurze Zeit später steht dort ein gelbes Alien. Er hält und fragt wie vorher. Das Alien antwortet: "Ich bin schwul und habe Hunger." Auch dieses Alien bekommt nur zu essen. Wieder einige Zeit später sieht ein grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält und sagt zu ihm: "Na du schwules grünes Alien, hast wohl auch Hunger. Aber bevor du etwas zu essen bekommst werde ich dich anständig in den A.... f..." Darauf antwortet das grüne Männchen: "Verkehrskontrolle, ihre Fahrzeugpapiere bitte."

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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Guten Morgen alle zusammen!


Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"


Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort

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gelöscht_15325 Sirene „Witz II“
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*g*

Traurig aber wahr ;-)

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fbe Sirene „Witz II“
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Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für
Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen !


Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.


PS: Verdammt heiß hier unten !

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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muahahaaahaa!
oh, Konkurrenz, dann versuch mal, diesen zu toppen:

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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damit der rote Faden nicht abreißt:

Auf der Straße liegen ein totes Stinktier, ein toter Lehrer, ein toter Anwalt und ein toter Politiker. Überfahren.
Was ist der Unterschied zwischen Stinktier und Lehrer?
Der Lehrer hat noch nicht einmal versucht wegzulaufen.
Und zwischen Stinktier und Anwalt?
Vor dem Stinktier gibt es Bremsspuren.
Und zwischen Anwalt und Politiker?
Der Anwalt wurde nur einmal überfahren.

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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ok noch einen:

Was ist der perverseste, sexistischste Beruf?
Der Postbote: Er rennt von SCHLITZ zu SCHLITZ, bis der SACK leer ist!

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charlie62 Sirene „Witz II“
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Wie lange ist dein Mann eigentlich noch auf See? ;o)

Der erste, der ein Stück Land eingezäunt hatte und es sich einfallen ließ zu sagen: -Das ist mein!- und der Leute fand, die einfältig genug waren, ihm zu glauben, war der wahre Gründer der bürgerlichen Gesellschaft. Wie viele Verbrechen, Kriege, Morde, wie viel Not und Elend und wie viele Schrecken hätte derjenige dem Menschengeschlecht erspart, der die Pfähle herausgerissen oder den Graben zugeschüttet und seinen Mitmenschen zugerufen hätte: -Hütet euch, auf diesen Betrüger zu hören; ihr seid verloren, wenn ihr vergesst, dass die Früchte allen gehören und die Erde niemandem.- (Jean-Jacques Rousseau)
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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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mein Mann ist gar nicht auf See. Ich bin Taxifahrer, 1,96/130/28 und suche auf diesem Weg einen netten Boy, der verständnisvoll ist und gern kuschelt. Wie wärs mit Dir, charlie?

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gelöscht_15325 Sirene „mein Mann ist gar nicht auf See. Ich bin Taxifahrer, 1,96/130/28 und suche auf...“
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Schlagfertig ist sie auf jeden Fall, unsere Sirene...

Sirene vs. Charlie62: 1 zu 0

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charlie62 gelöscht_15325 „Schlagfertig ist sie auf jeden Fall, unsere Sirene... Sirene vs. Charlie62: 1 zu...“
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Das ist ja das traurige am Internet. Wenn dir eine verbal überlegen ist, kannst du der nicht einmal eine reinhauen. ;o)

Der erste, der ein Stück Land eingezäunt hatte und es sich einfallen ließ zu sagen: -Das ist mein!- und der Leute fand, die einfältig genug waren, ihm zu glauben, war der wahre Gründer der bürgerlichen Gesellschaft. Wie viele Verbrechen, Kriege, Morde, wie viel Not und Elend und wie viele Schrecken hätte derjenige dem Menschengeschlecht erspart, der die Pfähle herausgerissen oder den Graben zugeschüttet und seinen Mitmenschen zugerufen hätte: -Hütet euch, auf diesen Betrüger zu hören; ihr seid verloren, wenn ihr vergesst, dass die Früchte allen gehören und die Erde niemandem.- (Jean-Jacques Rousseau)
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Fetzen charlie62 „Das ist ja das traurige am Internet. Wenn dir eine verbal überlegen ist, kannst...“
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Denk dir halt einen Sirenenabgesang aus. ;)

Das wahre Leben ist nicht der Kampf zwischen Gut und Böse, sondern zwischen Böse und noch Schlimmeren!(Joseph Brodsky)
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charlie62 Sirene „mein Mann ist gar nicht auf See. Ich bin Taxifahrer, 1,96/130/28 und suche auf...“
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Hoffentlich schadet dir dein Outing nicht, denn wenn die Behörden mitkriegen, dass du schwul bist, nehmen sie dir die Häschen weg. ;o)

Dein Angebot muss ich leider ablehnen. 196/130 - mit tut in Gedanken schon alles weh. ;o)

PS: würde es dir etwas ausmachen, deine Kommentare jeweils unter das betreffenden Posting zu setzen und nicht allgemein in den Thread?

Der erste, der ein Stück Land eingezäunt hatte und es sich einfallen ließ zu sagen: -Das ist mein!- und der Leute fand, die einfältig genug waren, ihm zu glauben, war der wahre Gründer der bürgerlichen Gesellschaft. Wie viele Verbrechen, Kriege, Morde, wie viel Not und Elend und wie viele Schrecken hätte derjenige dem Menschengeschlecht erspart, der die Pfähle herausgerissen oder den Graben zugeschüttet und seinen Mitmenschen zugerufen hätte: -Hütet euch, auf diesen Betrüger zu hören; ihr seid verloren, wenn ihr vergesst, dass die Früchte allen gehören und die Erde niemandem.- (Jean-Jacques Rousseau)
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Sirene charlie62 „Hoffentlich schadet dir dein Outing nicht, denn wenn die Behörden mitkriegen,...“
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was? Dir tut bei 1,96/130 schon alles weh? Hast Du denn das "28" dahinter nicht gelesen?

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gelöscht_15325 Sirene „was? Dir tut bei 1,96/130 schon alles weh? Hast Du denn das 28 dahinter nicht...“
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28? Das fänd ich genau richtig, wäre ich nicht erst 24... ;-)

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Sirene gelöscht_15325 „28? Das fänd ich genau richtig, wäre ich nicht erst 24... - “
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junge junge czuk, das war sicher nicht mein Alter!

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gelöscht_15325 Sirene „junge junge czuk, das war sicher nicht mein Alter! “
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Wenn du damit auf eine cm Angabe gewisser abstehender körperlicher Merkmale hinaus willst; pfui! ;-)

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charlie62 Sirene „was? Dir tut bei 1,96/130 schon alles weh? Hast Du denn das 28 dahinter nicht...“
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Doch, aber bei dem Gewicht wäre ich vorher schon tot. ;o)

Der erste, der ein Stück Land eingezäunt hatte und es sich einfallen ließ zu sagen: -Das ist mein!- und der Leute fand, die einfältig genug waren, ihm zu glauben, war der wahre Gründer der bürgerlichen Gesellschaft. Wie viele Verbrechen, Kriege, Morde, wie viel Not und Elend und wie viele Schrecken hätte derjenige dem Menschengeschlecht erspart, der die Pfähle herausgerissen oder den Graben zugeschüttet und seinen Mitmenschen zugerufen hätte: -Hütet euch, auf diesen Betrüger zu hören; ihr seid verloren, wenn ihr vergesst, dass die Früchte allen gehören und die Erde niemandem.- (Jean-Jacques Rousseau)
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Sirene charlie62 „Doch, aber bei dem Gewicht wäre ich vorher schon tot. o “
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Du hast wirklich nicht viel Ahnung aber das macht nichts, das kann ich Dir dann alles beibringen.

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basil Sirene „Du hast wirklich nicht viel Ahnung aber das macht nichts, das kann ich Dir dann...“
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Kann es sein, daß ihr die FSK-Bewertung eurer Postings vergessen habt? *ggg*

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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so, und damit wir jetzt noch alle weiterlachen können:

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

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tux3 Sirene „Witz II“
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wenn ihr da schon fleissig am witze posten seid, schliesse ich mich mal an :)


Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen..."

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MP48 Sirene „Witz II“
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"Mutti, Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, benutz gefälligst die Klobürste!"

"Mutti, Mutti, der Hund bumst!"
"Na und? Lass ihn doch."
"Es tut aber so weh..."

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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da uns jetzt die FSK-Einstufung völlig egal sein kann:

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn,
was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.

Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in
Italien? "

Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker,
es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt
nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu
Lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst!
Toker hat einen Pinguin gebumst!"

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tux3 Sirene „da uns jetzt die FSK-Einstufung völlig egal sein kann: Die sieben Zwerge sind...“
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ALARM!!!
den haste von mir kopiert :)
aber is ein wirklich lustiger witz :D

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Sirene tux3 „ALARM!!! den haste von mir kopiert : aber is ein wirklich lustiger witz :D“
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nein, hab ich nicht, es sei denn, Du bist olle Raupe aus dem wiggles-kochstudio-Forum Plauderecke. Wenn ja: dann sorry, olle Raupe. Wenn nicht, dann hattet ihr wohl die gleiche Quelle ;-)

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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die Tippfehler hab ich absichtlich nicht korrigiert, da ich keine Schreibrechte auf die Witze hab. Nur mal so am Rande ;-)

So, jetzt haben wir auch noch was für Halspastillen und Mäuse:

ein troll geht in die höhle um den drachen zu töten...
drache drache ich möchte mit dir kämpfen! keine antwort...
er geht tiefer in die höhle und ruft erneut...
drache drache ich möchte mit dir kämpfen! da sagt eine tiefe stimme...
ich mit dir auch, aber dafür mußt du erstmal aus meinem hintern kommen

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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Jetzt muß ich bald mal wieder nen neuen thread aufmachen...

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt
hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei wünsche frei, edler Ritter". Sir Lancelot überlegt und sagt: "ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt, dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner art und weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen"



So, jetzt ist aber Schluß, das Niveau des threads hat seinen absoluten Tiefstand erreicht. Selbst wenn ich wollte, könnte ich nicht mehr nachlegen, ich kann mich nämlich nicht so weit bücken (das Alter..jaja).

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tux3 Sirene „Witz II“
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nachdem mir nun witze auf vorherigen threads "geklaut" wurden (wobei ich diese witze selbst bloss kopiert habe :D ), kommt nun noch einer von mir:

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!


*ironie* und da hier ja keine deutschen sind *ironie off*, kann ich ja mal ein witz über dieses volk posten ;) :

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus?
Deutscher geht hin und fragt: Sind Sie Jesus?
Jesus: Ja ich bin es.
Deutscher geht zurück: Ja, er ist es.
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen.
Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"


und da, wie schon erwähnt, die fsk keine rolle spielt:

Frau zum Frauenarzt:
"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Schon geht's los. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet:
"Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

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Teletom Sirene „Witz II“
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Lieber Blödeleihen als blöde Leihen.

:oÞ

Gruß Teletom

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deleen Sirene „Witz II“
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Auf dem Dach eines brennenden Hochhauses stehen ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker.
Alle Fluchtwege sind versperrt. Es bleibt nur der Sprung in die Tiefe.

Der Biologe geht zum Rand des Daches, schaut sich um, nimmt Anlauf und springt so, das er in der Krone eines Baumes landet und so sicher zu Boden gleitet.

Der Physiker geht nun ebenfalls zum Rand des Daches holt Papier und Stift hervor und beginnt wie ein verrückter zu rechnen.
Nachdem er fertig ist, nimmt auch er Anlauf, und durch die exakte Berechnung seiner Flugbahn landet er sich im naheliegenden Fluß.

Nu ist nur noch der Mathematiker auf dem Dach. Auch er beginnt vor dem Sprung wie ein verrückter zu rechnen.
Nach Abschluß seiner Berechnungen nimmt auch er Anlauf und springt
und fliegt in den Himmel!!!

Was ist passiert?






























VorzeichenFehler!!!!!

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tux3 Sirene „Witz II“
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@deleen
hehe, der is geil!!!

einen hab ich auch noch:

der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!


Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was
für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal
überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... "OK", sagt Petrus," rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene," ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

"REIN!" brüllt Petrus.

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Sirene Nachtrag zu: „Witz II“
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Hey Tux, ich glaub so langsam, Du BIST olle Raupe!

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