Flug LH 2316 - Pilot zum Tower:
Rate mal wer hier kommt?
Der Fluglotse schaltet sämtliche Landelichter aus und sagt:
Rate Du mal, wo Du hier bist.
Schönen Tag noch.
Off Topic 20.481 Themen, 227.568 Beiträge
Jazzkantine 
Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
Pilot der Pan Am: Wo bitte zum Teufel ist Landebahn B34 bei euch in Frankfurt
Tower: Wie lange fliegen Sie schon ?
Pilot: 20 Jahre
Tower: Aha...und noch nieeee in Frankfurt gewesen ?? Tzes...
Pilot: Doch...1944 aber da musste ich nicht landen.
Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."
Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...
Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."
Micky Jazzkantine „Noch ein paar Pilotenwitze...“
...herrlich die Dinger. Scheinen aus dem realen Leben zukommen....
:-)
Am besten sind die beiden letzten....LOL
gelöscht_116802 Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
Das sind meine Favoriten:
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“
Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“
Tower: „Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“
Pilot einer Allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an...“
Nach fünf Minuten unaufhörlichen Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: „Halt's Maul und stirb wie ein Mann!“
Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung!“
Tower: „Wie ist ihre Position?“
Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.“
Bis denn....!
Kolti Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
Mayday, Mayday!
Beruhige Dich, Kerl.
Gib Deine genaue Höhe und Position durch.
Ich bin 1,85 und sitze ganz vorne.
Emily22 Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
*rofl* jo so muss die Fliegerei sein *g*
Durchsage auf dem Flug New York - Hongkong mitten über dem Meer: Meine Damen und Herren, dieses Flugzeug ist ein neuer Prototyp und wird nur von einem Computer gesteuert, es befinden sich also keine Piloten im Cockpit. Das System ist mehrmals getestet und absolut sicher, es kann also gar nichts passieren... es.... sicher... kann... passieren... Error... es kann... Error on Selftest... es kaaaaaaaaaann alsooooooooo gaaaaaaaaaaaar nix... *plumps*
Und noch eine Durchsage: Sehr geehrte Passagiere, wenn Sie links aus den Fenstern sehen, werden Sie bemerken, dass die 2 linken Triebwerke brennen...
Wenn Sie rechts aus dem Fenster sehen, werden Sie bemerken, dass die gesamte Tragfläche abgerissen ist...
Nach hinten können Sie leider nicht das zerfetzte Leitwerk sehen...
Und wenn Sie nach unten sehen könnten, der Mann in dem Schlauchboot da unten bin ich, ihr Flugkapitän höhöhö
Und da war noch der Fallschirmspringer, der ganz begeistert den Tower anfunkte: Eyy voll cool Leutz, die Leute da unten und die Tiere sehen ja echt aus wie Ameisen !!!!
Tower: Ich will ja nicht Panik machen, aber so langsam solltest nun schon den Schirm ziehen, denn das SIND Ameisen...
Erwin Wagner Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein 340 natürlich!
Tower: Würden sie dann bitte auch die beiden äußeren Triebwerke starten...
mfg
Erwin
Dr. Hook Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
Das Flugzeug ist im Begriff abzuschmieren. Der Pilot ist ein Stotterer, will es sich aber trotzdem nicht nehmen lassen, die Passagiere persönlich darüber zu informieren. Bekanntlich stottern Stotterer nicht, wenn sie singen anstatt zu reden. Also geht er nach hinten, stellt sich in den Gang und beginnt zu singen: (Melodie: Vogelhochzeit)
Wir stürzen ab, wir stürzen ab,
das Flugzeug macht bestimmt gleich schlapp.
Da singen sämtliche Passagiere im Chor:
Fiderallalla, Fiderallalla, Fiderallallallalla.
-KLM- Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
ATC: Alitalia 345 continue taxi holding position 26 South via Tango check for workers along taxiway
AZA: Ali345 Taxi 26 Left a via Tango. Workers checked - all are working
MfG
KLM
Hühnerschregga Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
ich hab auch noch was:
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein.
Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage
hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen."
und moch was ähnliches, aber ohne flugzeuge. dafür mit schiffen ;)
ies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of
NavalOperations (Knada) veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
aber einiges klingt nicht unbedingt real, aber: egal!
mfg, Hühnerschregga
Sesselpuppser Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?‘
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: 'Ja.‘
Tower: 'Ja, was?‘
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
Gehen zwei Piloten in richtung Cockpit; deutlich sichtbar als Blinde gekennzeichnet mit Brillen und Armbinden sowie einem Blinden-Hund; steigen ins selbige ein und machen ihre Durchsage:"Sehr geehrte Damen und Herren,....!"
Anschliessend starten sie die Maschinen, rollen auf die Startbahn und geben Vollschub.
Sie nähern sich dem Ende der Startbahn als auf einmal lautes Schreien aus dem Passagierbereich einsetzt! Im allerletzten Moment zieht der Pilot die Maschine hoch und ein befreiendes Seufzen ist aus dem Passagierbereich zu vernehmen! Sagt der Copilot zum Pilot:"Mensch Erwin, du weißt eines Tages schreit niemand und dann sind wir alle im A....!
weissnix Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
Also, einige von Euch haben gemogelt (nach "Pilotenwitze gegoogelt und dann copy and paste...)! Meiner ist zwar nicht so toll und uralt, aber trotzdem: Condor-Flug ist gestartet, der Flugkapitän macht das übliche Gäste-Begrüßungs-Blabla, dann vergisst er das Mikro abzuschalten und sagt zum Copiloten: "So, jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann bumse ich die neue Flugbegleiterin!" Die hat das natürlich gehört und saust mit hochrotem Kopf Richtung Cockpit. Ruft ihr ein Passagier hinterher: "Nun mal langsam, Fräulein, ganz ruhig! Er hat doch gesagt, er will erst noch einen Kaffee trinken!"
Hühnerschregga Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
also ich wehre mich gegen diesen vorwurf ;)
ich hab ne 43-seiten .sxw -datei (vorher .doc) die ich mir vor jahren von meinem bruder gezogen hatte. da sind neben solcher witze auch andere witze, zitate und weisheiten berühmter und nicht so berühmter personen drin.
ist immer wieder witzig zu lesen.
mfg, Hühnerschregga
Sesselpuppser Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
ähnlich wie der Hühnerschregga, nur bei mir sind es powepoint-Dats, die ich schon ne ganze weile habe!
Hühnerschregga Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
ähnlich wie bei DER Hühnerschregga?
na hörn se mal!
das hört sich mir zu feminin an.
ich bin/werde/wieauchimmer ein mann
;)
mfg, Hühnerschregga
Sesselpuppser Hühnerschregga „ähnlich wie bei DER Hühnerschregga? na hörn se mal! das hört sich mir zu...“
Pass auf, jetzt kommt IRonie:
Wenn du in der Grundschule warst und lesen kannst, dann musst du zum Optiker dir ne Brille kaufen!
Jetzt kommt mein Kommentar:
Ich habe NICHT geschrieben:"Wie bei der....!"
Sondern:"WIE DER....!"
Was für ein geschlecht du hast, ist hier leider nicht ersichtlich, jedoch ist, wer lesen kann, klar im Vorteil! :-)
Ansonsten, wenn ich mich schwer vertan hätte, hätte ich mich auch entschuldigt!
Oder anders gesagt:
Hühnerschregga steht vorm Spiegel uns sagt leis zu sich:"Oh Herr, nur 5cm mehr und ich wäre ein König!" Antwortet leise eine Stimme aus dem Hintergrund:"Nur 2cm weniger und du wärst KÖNIGIN!" *brüllrofl* :-))))
Hühnerschregga Micky „Das nenne ich schlagfertigen Humor“
ups.
ok, mein fehler
aber das mit dem könig(in) witz lassen wir, ne? ;)
mfg, Hühnerschregga
Sesselpuppser Hühnerschregga „ups. ok, mein fehler aber das mit dem könig in witz lassen wir, ne? mfg,...“
Einverstanden!
War ja nur ein Witz, der war ja hier nicht gaaaaanz verkehrt.
Sorry
