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Witze Thread!!!

Soulmann63 / 28 Antworten / Baumansicht Nickles

Nachdem amigo456 den Witze Thread eröffnet
hat, sollten wir natürlich nicht nachstehen, denn das Leben ist in dieser Zeit
ja nicht gerade sonderlich zum Lachen. Daher hier mein erster Beitrag





Ein Einbrecher steigt in
ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.

>

> Da hört er eine Stimme:

> "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

>

> Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum,

> sieht aber

> nichts.

>

> Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:

> "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

>

> Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.

>

> Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:

> "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

>

> Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem

> Käfig sitzen.

>

> Der Einbrecher fragt den Papagei:

> "Sag mal, wie heißt du denn?"

>

> Der Papagei Antwortet:

> "Karl-Heinrich!"

>

> Da sagt der Einbrecher:

> "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"

>

> Da sagt der Papagei:

> "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."



*_Ihr seit nicht Vergessen G P - Knoeppken _*
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Chrisiiiii_cs Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Auch gut:
Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.

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RomeoLuv Chrisiiiii_cs „Auch gut: Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.“
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HAHA, den kannt ich schon, man kann aber immer wieder darüber lachen loooooooolll

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Low Rider Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Bush und Putin lassen sich einfrieren, im Jahr 2050 wachen sie wieder auf.

Als erstes hören sie im Radio die Börsenkurse: "Der Dollar ist jetzt unter einen Zloty gefallen." Bush ist geschockt, Putin lacht ihn aus.

Danach die Verkehrsmeldungen: "3 Studen Wartezeit an der Deutsch-Chinesischen Grenze..."

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Graf Dracula Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr nette Worte ich fand,
je mehr Tickets schrieb sie aus.
Na was solls, mir wars egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

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RomeoLuv Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst




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RomeoLuv Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Flachwitze über Frauen:

1. Warum können Frauen nicht Ski fahren? Schon mal Schnee in der Küche gesehen?



2. Kommt 'ne Frau beim Arzt.



3. Geht 'ne Frau zum Arzt: " Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" Arzt: "Ja, wer macht denn sowas?"



4. Was ist der Unterschied zwischen einer Haushälterin und einer Ehefrau? Die Haushälterin muss man für's putzen bezahlen.



5. Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" Arzt: "Ja dann kommen Sie mal rein!" Boing, Boing, Boing...



6. Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu putzen? Keinen, ist Frauenarbeit!



7. Alle Menschen sind intelligent, Ausnahmen haben die Regel.



8. Warum haben Frauen Beine? Schaut euch doch mal die Sauerei bei den Schnecken an!



9. Warum haben Frauen in der Regel kleinere Füße als Männer? Damit sie näher am Herd stehen können!



10. Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!



11. Was sagt eine Blondine ihrer Tochter vor der Verabredung? Wenn du um 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause!



12. Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, es gibt Dinge, die darf man einem Gorilla nicht antun...



13. Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Frau fliegt? Raumgleiter!



14. Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen



15. Warum haben es Frauen so schwer



16. Warum ist es so schwer fuer Frauen, aus der Kuecheherauszukommen ? Das liegt an der HERDANZIEHUNGSKRAFT



17. Wie dreht ein Mann 'ne Gluehbirne 'rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!



18. Was macht 'ne Frau im Raumschiff? Sie putzt!



19. Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!



20. Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

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Chrisiiiii_cs RomeoLuv „Flachwitze über Frauen: 1. Warum können Frauen nicht Ski fahren? Schon mal...“
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Tja: Ich machs mal für die andere Seite:
Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was hat 8 Beine und einen IQ von 40?
4 Stammtischbrüder!

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben...

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer...

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Wie nennt eine Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch!

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack.

Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das ?
Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...

Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Männer sind wie öffentliche Toiletten;
entweder besetzt oder beschissen!

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Kordhose."

Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon mal Kaffee - oder kannst Du das auch nicht?"

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Warum hat ein Mann einen Gen mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."

Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen.
Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen ...

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum haben Kleider den Reißverschluss hinten?
Das haben die Männer so erfunden (Modedesigner sind ja meist Männer ...), damit sie den Frauen öfter beim An- (und Aus-) ziehen helfen müssen.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen?
Die haben die Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen.

Weißt Du wieviele Männer man braucht um eine Klopapierrolle zu wechseln?
Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Männer sind wie Zähne. Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke!

Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken will." (Kurt Tucholsky)

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?"
Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

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TheTwister RomeoLuv „Flachwitze über Frauen: 1. Warum können Frauen nicht Ski fahren? Schon mal...“
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21: Was ist wenn die Schwiegermutter aus dem Keller schaut? Dann ist die Kette zu lang.

22: Männer sind klüger als Frauen denn wo Männer denken haben Frauen nur ein Loch.

23: Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

24: Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!

25: Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

26: An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

27: Was ist bei Frauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

Hier ist noch mehr.

Ich habe keine Signatur !!!
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Anne Radtke Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Die letzen Worte einer Blondine: Eyyy cool... guck mal Schatzi.... ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren....

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Anonym Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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UHU GmbH

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App Anonym „UHU GmbH“
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:-)
Der ist wirklich gut!
Aber soviel Zeit muss sein: GmbH & Co. KG

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Anonym App „:- Der ist wirklich gut! Aber soviel Zeit muss sein: GmbH Co. KG“
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nu übertreib mal nich apple *gg*

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App Anonym „nu übertreib mal nich apple gg “
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Hey, wenn`de mich verapplen willst, krichste Ärga ;)

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Anonym App „Hey, wenn de mich verapplen willst, krichste Ärga “
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und du was auf die pappnase *gg*

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App Anonym „und du was auf die pappnase gg “
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Du verkapptes Plappermaul bekommst gleich `nen nassen Lappen ins Gesicht!

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Anonym App „Du verkapptes Plappermaul bekommst gleich nen nassen Lappen ins Gesicht!“
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ui, sind die statements aus der "coole-sprüche-mappe" oder hat sie dir dein pappa erzählt?

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App Anonym „ui, sind die statements aus der coole-sprüche-mappe oder hat sie dir dein pappa...“
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Das hast Du vielleicht nötig. Bei Deinem knappen Vokappular lach ich mich schlapp!

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Anonym App „Das hast Du vielleicht nötig. Bei Deinem knappen Vokappular lach ich mich schlapp!“
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na und ! ich bekomm wenigstens applaus, du nur nen wischlappen

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App Anonym „na und ! ich bekomm wenigstens applaus, du nur nen wischlappen“
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Wer so im Dunkeln tappt, schnappt sich lieber den nächsten Flieger nach Kanada und wird Trapper!

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Anne Radtke Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Putin ist zu Besuch in den USA. Bush zeigt ihm alles, auch die Raketenabschussbasen, und fordert Putin auf, einen der roten Knöpfe zu drücken. Putin macht das auch, und bekommt eine Ladung Ketchup ins Gesicht. Er drückt noch einen, und ihm fällt ein Eimer mit stinkenden Fischresten auf den Kopf. Bush lacht sich einen ab, und Putin fährt beleidigt nach Hause.
Im Monat darauf ist Bush bei Putin, und dieser lässt ihn auch ein paar Knöpfe drücken. er drückt den ersten... nix... er drückt den zweiten...nix tut sich... denn haut er auf alle drauf, es tut sich auch nichts. Na, sagt Bush das war ja nun echt langweilig... ich fliege nun nach Hause in die USA.
Fragt Putin: Welche USA....



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Miezekatze007 Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Tach...

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool...� "

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Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
- Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite... -




Ahoi!
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Hennyng Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Das junge Paar frühstückt.

Er: 'Liebling, die Eier...'

Sie: 'Hart oder Weich?'

Er: 'Kraulen!!'

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Anonym Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Onanieren!

Was macht Kojak wenn er sich die Haare gekämmt hat...?!
.... Die Hose zu !


http://home.t-online.de/home/044312032-0001/simula.htm = U - Boot fahr'n

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T-Rex Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag
findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der
letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau
mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf
unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika
wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich
einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder
werden sehr warm und trocken sein,andere werden mit dickem Eis bedeckt
sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist Köln! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es
wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Köln
werden
nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter
sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist
mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Düsseldorf.."






Ein Kölner steht vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer überfahren hat.
Richter: "Sagen Sie Wahrheit! Was ist passiert?"
Kölner: "Die Bremsen haben versagt und ich konnte an der Ampel nicht anhalten."
Richter: "Dort stand keine Ampel. Sagen Sie die Wahrheit!"
Kölner: "Die Straße war vereist, da konnte ich nicht bremsen und bin reingerutscht."
Richter: "Wir haben August. Also sagen Sie die Wahrheit!"
Kölner: "Also gut: Ich habe die zwei Düsseldorfer gesehen, Gas gegeben und draufgehalten. Der eine ist durch meine Windschutzscheibe, der andere durch eine Haustür geflogen."
Richter: "Na also. Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch."

 GrüßeT-Rex 
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Neo9998 Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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cuneo
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Soulmann63 Nachtrag zu: „Witze Thread!!!“
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DAS KAMEL

Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegionären mitten in die Wüste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant
alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine
kleine Baracke
gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht
aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen
steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt,
so..."
Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass
er so etwas niemals machen würde, eher wird er abstinent.

Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum
Kommandanten
und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja
wissen sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es
noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das
Kamel, lässt
die Hosen runter und fängt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint:
"Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel
nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle
anderen hier auch?"

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Soulmann63 Nachtrag zu: „Witze Thread!!!“
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Weil's so schee isch, no oiner.

Hochwürden


Hochwürden ist gestorben und kommt in den Himmel.
Die Haupttüre ist geschlossen mit einem kleinen Hinweisschild "Bitte Nebeneingang benutzen".
Der Pfarrer tritt durch die kleine Türe. Eine kleine Bimmel läutet drei mal und ein einzelner Engel nimmt ihn in Empfang. Das war alles.
Noch während der Geistliche über seinen mickrigen Empfang im Himmel nachgrübelt läuten plötzlich alle Himmelsglocken, das Hauptportal wird aufgerissen und Petrus erscheint in seinem besten Gewand.
"Wer kommt denn da daher" fragt der Pfarrer seinen Empfangsengel.
"Das ist der meistens besoffene Busfahrer, der ist auch gerade gestorben".
"Wieso bekommt der ein solches Aufgebot während ich durch den Nebeneingang in den Himmel kriechen muss?" fragt Hochwürden leicht ärgerlich.
"Das ist ganz einfach", erwidert der Engel, "während die Leute bei deinen Predigten reihenweise eingeschlafen sind haben die Fahrgäste dieses Busfahrers alle gebetet."

*_Ihr seit nicht Vergessen G P - Knoeppken _*
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Nörgler Soulmann63 „Witze Thread!!!“
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Laut CNN gibt es bereits einen Plan für den Irak nach dem Krieg.
Das Land wird in drei Zonen aufgeteilt: Benzin, Super und Diesel.

Armes Deutschland!

Armes Deutschland!
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