GUTEN MORGEN!
Da sitze ich hier, mit Tee und Frühstücksbrot (jaja, am PC (Server) nicht Rauchen aber Tee trinken und mit dem Brot rumkrümeln) und habe mit gedacht das ich allen doch mal:
Einen guten Morgen
und
ein schönes Wochenende
wünschen möchte! Also, macht was draus,(Zitat) und haut die Klamotten da Draussen immer schön zusammen....
martiN
Frednerk 
TheVomit „Guten Morgen!“
moin moin,
ich hör' ersma' mp3s zum wach werden und
dann haue ich meine Klamotten in die Tonne eines Waschcenters .
Das werden wieder langweilige 1,5 Stunden ,weil ich
immer das selbe Buch lese . Aber sobald
ich meinen Bücherhallenausweis verlängert habe ,
hol ich mir neue Schmöker *g*
schön' Gruss, F-)
TheVomit Frednerk „Guten Morgen!“
Ach du bist das der immer Freitags Vormittag alle Waschmaschinen im Waschcenter blokiert... :)
Frednerk TheVomit „Guten Morgen!“
Ja was glaubst du denn wie ich sonst das Öl von
den Motorteilen kriegen soll ?!
Dazu kommt noch , das so Kleinkram wie
Ventile, Stösselstangen, Einstellschrauben,Kolben-Bolzen-clips,
Simmerringe, O-Ringe, Kickstart-Rückholfeder,Anschlagblech,
Sprengringe,Kupferdichtungen , etc. nur im Schohngang
gewaschen werden kann.
Dafür braucht man Zeit und viele Wäschetrommeln , weil
das schmiert alles sehr extrem und sonst wird's nicht sauber!
schön' Gruss, F-)
TheVomit Frednerk „Guten Morgen!“
Und das Werkzeug kommt in die 12kg Maschinen... jaja...
Anonym TheVomit „Guten Morgen!“
wenn du heute abend noch "gute nacht" wünscht und irgendwann ne grill-party veranstalte willst, lauf ich amok
General Failture a.D. Anonym „ooh gott“
Naja, gewisse parallelen zwischen DerKotze und einer anderen, hier sicherheitshalber mal Goofy genannten Person sind nicht abzustreiten...
GFAD
TheVomit General Failture a.D. „Missbrauche nicht meinen Namen“
DasErbrechen bitte, soviel Zeit muss sein... :)
Turbo Lover TheVomit „Missbrauche nicht meinen Namen“
TheVomit Turbo Lover „Missbrauche nicht meinen Namen“
Hi,
na dann schau mal HIER, allerdings verwende ich die Kurtzform TheToVomit finde ich doof. TheVomit ist im amerikanischen Wortschatz duchaus auch für DasErbrechen einzusetzen (habe mich extra vorher erkundigt, bestehe also auch darauf). Solltest du trtzdem anderer Meinung sein...
Ach, egal, sowieso alles nur Schall und Rauch.
Gruss
Turbo Lover TheVomit „Missbrauche nicht meinen Namen“
TheVomit Turbo Lover „Missbrauche nicht meinen Namen“
Wobei immer noch die Frage offen ist wer nun Goofy sein soll??
Turbo Lover TheVomit „Missbrauche nicht meinen Namen“
Anonym TheVomit „Missbrauche nicht meinen Namen“
du @ essn *gg*
Frednerk Anonym „ooh gott“
Olaf19 Frednerk „GRÖÖÖÖHL“
Hey Fredl!
Nee laß ma, Micky ist schon ganz okay, und seine Grillfete war - wie Du richtig vermutet hast - ein Highlight von 2002. Seine "Guten-Morgen-Guten-Abend-Gute-Nacht-Rituale" haben ihn bis auf Platz 2 der User-Statistik katapultiert. Auf Platz 1 war damals übrigens irgend so'n Spaggn aus Hamburg. Ich komm jetzt bloß nicht mehr darauf, wie der hieß. So ähnlich wie 'Andreas42', aber der war's definitiv nicht. Aber auch irgendwas mit Vorname und Zahl *nachdenkgrübelsinnier*.
CU
Olaf19... 19? Moment mal...!
Frednerk Olaf19 „*mitgröööhl*“
moin Olaf !
Der Name liegt mir auf der Zunge...
und das Wort "Statistik" kommt mir auch irgendwie bekannt vor ...
aber ich krieg's nicht mehr zusammen, beim besten Willen nicht ...
schön' Gruss, F-)
BIT+BYTE Anonym „ooh gott“
Am besten gleich auf dich selbst.
Anonym BIT+BYTE „Genau schieß wild um dich“
nach dir
ZakMcCracken TheVomit „Guten Morgen!“
nu, wer wird denn gleich amok laufen????
et is doch viel zu unjemütlich zum grillen...oder?!
Spacebast TheVomit „Guten Morgen!“
Informiert Euch erst mal hier, wie richtige Männer grillen.
Thomas G Spacebast „Informiert Euch erst mal hier, wie richtige Männer grillen.“
Noch der dazu passende Text:
Jeder liebt Grillpartys. Aus unerfindlichen Gründen scheint Essen besser zu schmecken, wenn es draußen zubereitet wird, wo Fliegen die Gelegenheit hatten, ihre Eier darauf abzulegen. Es gibt jedoch nichts schlimmeres als zu versuchen, einen Haufen widerspenstiger Holzkohle zu entzünden.
Der durchschnittliche Grillchef, der Hamburger zubereiten möchte, versucht die Holzkohle mit der "spritzen, anzünden, warten"-Methode zum Glühen zu bringen, wobei man den Grillanzünder auf die Grillbriketts spritzt, den Stapel anzündet und wartet bis sie einheitlich grau geworden sind. Wenn ich sage "bis sie einheitlich grau geworden sind", dann meine ich damit die bereitgestellten Hamburger. Die Holzkohlenbriketts nämlich, werden so kalt und leblos bleiben wie Leonard Nimoy (Mr. Spock). Der Grillchef macht so lange weiter - spritzen, anzünden, warten, spritzen, anzünden, warten - bis die Anzahl der Bakterien in den bereitgestellten Beilagen den Punkt erreicht hat, daß sich der Kartoffelsalat aus der Schüssel erhebt und versucht sich mit dem Mais zu paaren. Das ist dann das Zeichen, daß es an der Zeit ist das Pizza-Taxi zu bestellen.
Das Problem rührt daher, daß moderne Holzkohlenbriketts unter derart strengen Verbraucherschutzbestimmungen hergestellt werden, daß sie zu den schwerstentflammbaren Substanzen dieser Welt zählen. Bereits mehr als einmal haben schnelldenkende und patente Menschen es geschafft, lichterloh brennende Häuser zu löschen, indem sie Holzkohlebriketts draufschütteten. Der Grillchef könnte ebensogut versuchen einen Haufen Steine anzuzünden.
Gibt es eine Lösung? Ja! Es gibt eine Technik, die es garantiert die Holzkohle sehr, sehr schnell zu entzünden - allerdings sollten Sie diese Technik nicht ausprobieren, es sei denn, Sie erfüllen die folgende Bedingung: Sie sind ein kompletter Idiot.
Ich erfuhr von dieser Technik durch einen Leser namens George Rasko, der mir einen Brief schickte, über etwas, was er im World Wide Web entdeckt hatte. Das ist ein Netzwerk, über das Sie unbedingt Bescheid wissen sollten, denn während Sie diese Zeilen lesen, lädt sich Ihr 11-jähriger gerade Pornographie von dort.
Wenn Sie sich mit dem World Wide Web verbinden, können Sie eine Unzahl sogenannter elektronischer Seiten "webpages" ansehen, die aus Texten, Bildern und Videos bestehen und von Leuten aus aller Welt erstellt werden. Einer von ihnen heisst (wirklich) George Goble und er ist so ein Computer-So-und-So an der Elektrotechnischen Fakultät der Universität von Purdue. Jedes Jahr treffen sich Goble und ein Haufen anderer Ingenieure zur Grillparty in West Lafayette, Indiana, wo sie Hamburger auf einem großen Grill zubereiten. Als Ingenieure suchten sie nach praktischen Lösungen um den Prozeß des Grillbrikettanzündens zu beschleunigen.
"Wir fingen damit an die Kohle mit einem Haartrockner anzublasen", erzählte Goble mir bei einem Telefon-Interview. "Dann fanden wir heraus, daß es mit einem Staubsauger noch schneller ging."
Wenn Sie etwas über (1) Ingenieure wissen und (2) über Männer im Allgemeinen, können Sie sich denken, was passierte: Der Zweck der Grillpartys verlagerte sich von der Zubereitung von Hamburgern weg und hin zum Experiment wie schnell man Grillkohle entzünden kann.
Vom Staubsauger steigerten sie sich zu einer Propangas-Fackel, dann
einer Acethylen-Fackel. Dann fing Goble an, Sauerstoff aus Druckflaschen zu verwenden, wodurch die Holzkohle schneller brannte; denn wie Sie bestimmt noch aus dem Chemieunterricht wissen, ist Feuer im wesentlichen die schnelle Kombination von Sauerstoff mit dem Cosinus aus Euphrat und Tigris (oder so ähnlich).
Mit dieser Methode erreichte Goble schon recht gute Zeiten. Aber in der Welt des wettbewerbsmäßigen Grillkohleanzündens ist "recht gut" noch nicht das, womit es ein Ingenieur bewenden läßt. Also kam Goble auf die Idee - halten Sie sich fest - flüssigen Sauerstoff zu verwenden. Das ist die Form von Sauerstoff, wie er in Raketenantrieben verwendet wird. Seine Temperatur beträgt 295 Grad Fahrenheit unter Null und er hat die 600fache Dichte normalen Sauerstoffs. Um die freiwerdende Energie mal anders auszudrücken: Flüssigen Sauerstoff auf Holzkohle zu schütten, entspricht in etwa dem Effekt, den Sie hervorrufen, wenn Sie ein lebendiges Eichhörnchen in einen Raum mit 50 Millionen Labrador Retrievern werfen.
Auf Gobles Webseite (die Adresse lautet http://ghg.ecn.purdue.edu/), können Sie echte Photos und ein Video von Goble sehen, wie er einen Eimer, der an einer 3 Meter langen Holzstange befestigt ist, benutzt, um 3 Gallonen (ca. 11 Liter) flüssigen Sauerstoffs (nicht erhältlich in herkömmlichen Geschäften) auf einen Grill mit 60 Pfund Holzkohle und einer brennenden Zigarette (zur Zündung) schüttet. Was folgt, ist das beeindruckenste Holzkohlenfeuer, das ich je gesehen habe!
Einschließlich eines riesigen Feuerballs, der, nach Worten von Goble, 10.000 Grad Fahrenheit erreicht hat. Die Holzkohle war fertig zum Grillen - das muß ein Weltrekord sein - in weniger als 3 Sekunden.
Es gibt dort auch ein Photo dessen, was passiert ist, als Goble die gleiche Technik an einem klapprigen $2.88 Supermarkt-Grill ausprobierte. Alles, was übrig geblieben ist, ist ein Kreis aus Holzkohle mit ein paar Stückchen Metall darin. "Im wesentlichen ist der Grill verdampft", sagte Goble. "Wir dachten daran ihn zum Laden zurückzubringen um ihn zu reklamieren, zwecks Kaufpreiserstattung."
Beim Betrachten von Gobles Videos und Photos wurde ich als Amerikaner zum einen von tiefster Dankbarkeit erfüllt, daß ich nicht in der Nähe des Ingenieur-Picknickplatzes lebe und zum anderen wurde mir klar, wie stolz ich darauf sein kann, daß unser Land Bürger hervorbringt, die schneller für eine Grillparty gerüstet und bereit sind, als Leute weniger fortschrittlicher Nationen (Franzosen z.B.) an Zeit benötigen um einen Froschschenkel auszuspucken.
Wird der 3-Sekunden Rekord jemals gebrochen werden? Werden Ingenieure eine neue, noch effektivere Grillkohle-Entzündungs-Technologie entwickeln? Es ist etwas, was wir alle fürchten sollten, wenn wir diesen Sommer draußen sitzen, unsere Hamburger kauen und hin und wieder in Richtung West Lafayette, Indiana blicken, Ausschau haltend nach einer pilzförmigen Wolke...
TheVomit Thomas G „Noch der dazu passende Text: Jeder liebt Grillpartys. Aus unerfindlichen...“
... tränen gelacht... mir fehlen die Worte....
