Computer
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür
von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den
Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von
Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen
Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. "Ich glaube, ich lasse
dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden
zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in
die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen
und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er:
"Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen,
angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und
machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die
Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und
von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill,
"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert
sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt
an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den
Laden. "Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
Computerfirma
Rudi erzählt seinem Freund: "Unsere Computerfirma ist pleite
gegangen."
"Warum?" fragt sein Freund.
Sagt Rudi: "Es wurde eine Blondine eingestellt - und die hat
die ganzen Chips gegessen."
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater
denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und
wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft \'Car95\' oder \'CarNT\'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine \'Genereller Auto-Fehler\' Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den \'Start\'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
