Was ist das Gegenmittel von Viagra?
Terpentin, es macht harte Pinsel wieder weich
Zwei kurzsichtige Jäger gehen auf die Jagd. Plötzlich entdeckt der eine einen Drachenflieger am Himmel, den er für einen großen Raubvogel hält.
Geistesgegenwärtig, wie so ein Jäger halt ist, legt er an und ballert drauflos. Nachdem die Schrotflinte leergeschossen ist, fragt ihn der andere Jäger, ob er
den Raubvogel getroffen habe. Darauf der andere: "Den Vogel hab ich zwar nicht getroffen, immerhin hat eraber seine Beute fallen gelassen."
Vor ein paar Tagen im Gefängnis. Der Artzt geht von Zelle zu Zelle. Artzt: "Stuhl ?" Gefangener1: "Gestern etwas hart aber ok." Gefangener2: "Heute
normal." Gefangener3: "Morgen elektrisch."
Ein Jäger schiesst 'ne Gans und die Gans stürzt auf ein Feld. Geht der Jaeger auf's Feld und will sich die Gans holen. Da kommt der Bauer an und
sagt:"Hey, das ist MEINE Gans, die liegt auf MEINEM Feld!" Sagt der Jaeger:"Nee, das ist MEINE Gans, ICH hab sie geschossen!" Der Bauer macht den
Vorschlag:"Wir treten uns solange gegenseitig in die Eier, bis einer schreit. Der hat dann verloren und der andere kriegt die Gans." Sagt der Jaeger nach
langem Überlegen:"Hmmmm, o.k." Der Bauer:"Na gut, ich fang an.", nimmt drei Meter Anlauf und tritt dem Jaeger in die Eier, so daß der einen Meter
zurückfliegt. Der Jaeger krümmt sich vor Schmerzen, aber gibt keinen Ton von sich. Nach einer viertel Stunde steht er wieder auf und sagt:"O.K., dann
bin ich jetzt dran." Da sagt der Bauer:"Weißt du was, behalt die Gans."
Wie heißt die kleinste Ortschaft Österreichs?
Unter-Lassing - mit 10 Einwohnern
Ein Mann in war einer Bar, der trank und trank. Als er dann so richtig voll war, bezahlte er und wollte aufstehen. Wumms, lag er am Boden. Er probierte
nochmals, ob er es nicht doch schaffe, aufrecht zu stehen. Es gelang nicht. Also kroch der Mann nach Hause. Zu hause angekommen, versucht er es ein
letztes mal, fliegt aber die ganze Treppe runter. Also kriecht er ganz leise, um seine Frau nicht zu wecken, in die Wohnung und geht schlafen. Am nächsten
Morgen weckt ihn die Frau und sagt: Na du, hast gestern wieder schön auf die Pauke gehauen.Du warst ja recht besoffen! - Darauf der Mann: Wie hasste
denn das gemerkt? - Die Frau: Der Wirt vom goldenen Schäfchen hat angerufen, du hast Deinen Rollstuhl vergessen!
„Neulich fragte ich meinen fünfjährigen Cousin, was er sich zum Geburtstag wünscht. Antwort: "Tampons." „Wie bitte? Was stellst du dir denn darunter
vor?" „Weiß ich auch nicht, aber damit kann man Schwimmen, Segeln, Tennisspielen..."
Ein 84-jähriger Mann kommt glücklich zum Arzt: "Herr Doktor, stellen Sie sich vor, ich werde Vater ... Aber, kann das überhaupt sein ?" - "Natürlich,
möglich ist alles! Dazu möchte ich Ihnen eine Geschichte erzählen. Ein Mann geht durch die Savanne. Plötzlich steht ein riesiger Löwe vor ihm, brüllt und
fletscht die Zähne. Verzweifelt reißt der Mann seinen Spazierstock hoch, zielt, bumm, und der Löwe fällt tot um. Was halten Sie davon ?" - "Das kann
doch gar nicht sein! Da hat jemand anders geschossen!" - "Eben!"
Ein hübsches Mädchen fährt durch den Wilden Westen, als ihr plötzlich der Sprit ausgeht. Ein Indianer der gerade vorbeikommt läßt sie hinter sich auf
seinem Pony aufsitzen und bringt sie zur nächsten Tankstelle. Alle paar Minuten während sie so reiten stößt er einen wilden Freudenschrei aus, der von
den Hügeln widerhallt. Schließlich setzt er sie mit einem letzten "Yaa-Hoo!" an der Tankstelle ab. Mein Gott sagt der Tankwart - was haben sie denn mit
dem Indianer gemacht, daß er so einen Schrei losläßt ? - Gar nichts erwidert das Mädchen, ich hab bloß hinter ihm gesessen , meine Arme um ihn
geschlungen und mich an seinem Sattelknauf festgehalten. Fräulein, sagt der Tankwart - Indianer reiten doch immer ohne Sattel.
Ein Ehepaar ist nun bereits seit 10 jahren verheiratet, aber die Frau hat ihren Gatten noch nie in ihre Nachttischlade kucken lassen, die sie immer
verschlossen haelt. Am 10. Hochzeitstag meint nun der Ehemann:"Ach Schatzi, jetzt lass mich doch mal in deine Lade sehen, so schlimm kann das doch
nicht sein!" "Nein, auf keinen Fall!" "Ach Hasi, wir sind doch schon so lang verheiratet, und vertrauen uns. Ich versprech' dir, ich verzeih dir, auch wenn
es etwas schlimmes ist!" Na, gut, die Frau lässt sich breitschlagen, und sperrt ihre Nachttischlade auf. Drinnen sind 3 Eier, und 500 Fr.. "Was," meint der
Ehemann, "wegen den Eiern, und dem Geld machst du so ein Geheimnis? Was soll denn das?" Meint sie: "Ja weisst du, jedes mal wenn ich dich seit der
Hochzeit betrogen habe, hab' ich ein Ei in die Lade gelegt." Er wird natürlich wuetend,aber weil er es ja versprochen hat, sagt er: "O.K., 10 Jahre sind eine
lange Zeit, da kann man schon über 3 Ausrutscher hinwegsehen. Also das erklaert die Eier, und was ist mit den 500 Fr.?" Drauf sie: "Tja, immer wenn die
Lade voll war, hab' ich die Eier verkauft!"
Zwei Spuehlwuermer diskutieren: - Du, hast du schon gehoert, heute abend gibt es eine Fete im Mastdarm? - Ja, ich nehme den 20:30 Uhr Furz.
Ein Straefling hat sich verpisst. Er fluechtet in das Haus einer alten Freundin, die gibt ihm neue Sachen zum Anziehen. Aber grade als er nackicht ist,
ballern die Bullen schon an die Tuer. Er rauf auf den Dachbalken. Bullen kommen rein. Finden nix. Doch dann fragt einer: "Was ist denn DAS?" Denn
dummerweise hat der Straefling so grosse Kloeten, dass sie vom Dachbalken runterhaengen. Die Frau: "Ach, das sind nur chinesische Tempelglocken."
Der Bulle: "Geil, wollt ich schon immer mal hoeren." Er tippt mit seinem Schlagstock dagegen. Kein Ton. Dann etwas haerter. Nix. Dann volle Kanne:
"KLINGELING, DU ARSCHLOCH!"
Eine Schnecke schiebt sich bei eisiger Kälte durch 1m hohen Schnee. Mit letzter Kraft kommt sie am Blockhaus an und klopft. Als der Holzfäller Ihr
öffnet bittet Sie Ihn: "Laß mich herein, es ist so kalt hier draußen". Doch dieser nimmt die Schnecke und schleudert Sie soweit er kann. 1 Jahr später, die
gleiche Situation, die gleiche Schnecke. Sie schiebt sich abermals bei eisiger Kälte durch den meterhohen Schnee. Wieder klopft Sie mit letzter Kraft an die
Hütte des Holzfällers an. Als dieser Ihr öffnet meint die Schnecke: "Was sollte das denn vorhin"!
Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in Schneewittchens Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten. "Hach", sagt Schneewittchen,
"ob ich immernoch die Schönste bin?" "Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules "Bin ich wohl noch der häßlichste Mann der Welt?", fragt sich
der Glöckner. Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: "Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen
aber einzeln, falls es eine Entäuschung wird." Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie
freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!" -"Oh prima", ruft Herkules und
stürzt nach nebenan. Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt:" Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der
stärkste Mann der Welt. Jetzt geh´ Du, Quasimodo!" Der Glöckner von Notre Dame humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. 1 Minute... 2 Minuten...
5 Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: "Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist
GUILDO HORN?!?!?!"
Die Giraffe zum Haeschen:
- Es ist herrlich, so einen langen Hals zu haben! Wenn man etwas leckeres isst, spuert man Zentimeter fuer Zentimeter wie es hinunter rutscht, bis in den
Magen. Auch im Sommer, wenn man eine Eis...
- Du, Giraffe, hast du schon mal gekotzt?
Hillary geht zum Gynaekologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: 'Du Schwein! Ich bin
schwanger und Du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme fuer alle Kosten auf..."
Zwei Senioren siten im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben im Alter. Meint der erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und haben fuerchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:"Papa, die da
fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht fuer die Leber." Danach kommt eine spindelduerre
Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so duerr, da beissen wir uns ja die Zaehne aus." Als
drittes kommt eine bildhuebsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater:
"Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin,
was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."
Leichtmatrose Ewald verabschiedet sich von seiner hochschwangeren Frau, um auf grosse Fahrt zu gehen. "Wenn das Kind gluecklich da ist", weist er
seine Frau an, "schickst du nur ein Telegramm mit dem Wort MELONE, es muss ja nicht gleich das ganze Schiff wissen." Gut vier Wochen spaeter trifft
das erwartete Telegramm auf dem Schiff ein: " Melone ! Melone ! Melone ! Zwei mit Stiel und eine ohne !"
Sitzen drei alte Männer im Park auf einer Bank. Klagt der eine: "Puh, Mann, habe ich Probleme mit dem Wasserlassen. Morgens wenn ich aufstehe, muß
ich dringend zur Toilette, aber kaum bin ich dort, passiert nichts. Ich schüttle und dücke, nichts passiert. Schrecklich!" Darauf der zweite: "Bei mir ist es
noch schlimmer. Ich muß nach dem Aufstehen immer was Großes machen. Ich setze mich hin und drücke und drücke und drücke und dürcke. Nichts
passiert, es ist zum verzweifeln!" Der dritte Mann daraufhin: "Und bei mir erst! Morgens um acht pisse ich wieder ein Wilder und lege dann einen
Riesenhaufen hin!" Die beiden anderen Alten: "Und wo ist dein Problem?!?" "Ich stehe erst um neun auf!"
Ein Farbiger, ein Italiener und ein Russe stehen auf dem Klo. Der Farbige packt sein bestes Stück aus und hat eine riesiges Teil. "Boah, was ist das denn?",
ist die Reaktion der beiden anderen. "Oh, das ist Big Bill!!!", antwortet der Farbige. Der Italiener packt seinen aus und hat einen ganz winzigen. "Ha, was
ist denn das?", fragen der Farbige und der Russe. "Das ist Little Bill", kommt die Antwort des Italieners. Der Russe öffnet seine Hose und präsentiert
gleich 3. Wiederum Staunen:"Hey, was ist das?" Der Russe: "Tchernobyl !!!"
Gehen der Bauer Hans und seine Alte auf dem Wochenmarkt einkaufen. Plötzlich entdeckt der Bauer Hans eine für Ihn neue Frucht auf einem Stand.
Fragt er den Verkäufer: " Was sind das den für komische behaarte Kartoffeln?" Erwidert der der Verkäufer: " Das sind keine Kartoffel sondern Kiwis."
Bauer:" Aha, uns was kostet eins?" Verkäufer: "90 Rappen das Stück." Bauer: " Warum sind die denn so teuer?" Verkäufer: " Wissen Sie, die werden
eingeführt." Wendet sich der Bauer an seine Alte: "Da schau her, und du wolltest sie essen!"
Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig
gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, daß sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von
ihren Taten angeekelt, daß sie die Nonne beerdigen.
Der Huberbauer sitzt mit seinem Jagdfreund, dem Herrn Pfarrer, auf dem Hochsitz. Es laesst sich aber kein Wild sehen. Da streckt der Pfarrer seinen
Zeigefinger in die Luft und schon nach kurzer Zeit erscheinen drei Hirsche, die die beiden auch abschiessen. Nachher fragt der Huberbauer erstaunt: "Wie
funktioniert denn das ?" "Ganz einfach", erwidert der Pfarrer, "vor der naechsten Jagd steckst du einfach deinen Zeigefinger deiner Frau zwischen die
Beine. Den haeltst du dann hoch, die Hirsche sind ganz verrueckt nach der Witterung." Eine Woche spaeter versuchts dann der Huberbauer. Seine Frau ist
gerade dabei, die Treppe zu putzen. Leise naehert sich Huber von hinten und steckt seinen Zeigefinger zwischen ihre Beine. Erfreut ruft seine Frau:
"Gruess Gott, Herr Pfarrer !"
Im Abteil sitzen eine alte Dame, ihre bildhuebsche Tochter, ein Oesterreicher und ein Schweizer. Als der Zug in einen Tunnel einfaehrt, hoert man
folgende Geraeusche: *schmatz*...*klatsch!*
Die alte Dame denkt sich: "So ist's recht. Einer von den beiden Kerlen wollte meine Tochter kuessen, und sie hat ihm dafuer eine geschmiert."
Die Tochter denkt sich: "Was fuer Schwachkoepfe. Wollten mich kuessen, haben meine Mutter erwischt, und die hat ihnen eine 'runtergehauen. Schoen
bloed!"
Der Oesterreicher denkt sich: "So ein Mist! Der Typ neben mir hat die kleine gekuesst, und mir haut sie dafuer eine 'runter."
Der Schweizer denkt sich: "Haehae. Im naechsten Tunnel schmatze ich mir nochmal in die Hand, und dann haue ich dem Oesterreicher noch eine in die
Schnauze!"
Sitzt ein vierjähriger Junge am Straßenrand und raucht eine gewaltige Tüte! Kommt ein alter Opa vorbei und fragt empört: "Ja, Du junger Seicher, so klein
und schon rauchen ?!" "Wasn los, Opa! Gerstern habe ich meine Schwester gepimpert!" Der Alte verschluckt sich fast und gluckst "Und, wie wars?"
"Weiß ich doch nicht, war total besoffen!"
Wenn mir die bloede Lehrerin in Sexualkunde wieder eine 2 gibt, trete ich ihr voll in die Eier.
Advent, Advent,
der Hussein brennt
zuerst der Arm, dann das Bein,
dann das ganze Hussein-Schwein
Woran erkennt man, dass eine Frau heiss ist? Man muss ihr einen Maiskolben unten rein stopfen, ihr dann einen Kuss geben und wenn du dann Popcorn
im Mund hast ist sie heiss.
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht
sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an,
und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem
Schlauch runter!..."
Ein Mädchen hat zum Ersten Mal die Periode. Das sie allein daheim ist und nicht weiss, was das ist, beschliesst sie jemanden zu fragen. In diesem
Moment läuft der Nachbarsknabe, auch etwa so alt wie sie selbst, neben der Tür durch. Sie ruft ihm er solle rein kommen. Dann erzählt sie ihm, dass sie
unten raus blute. Er sagt, er müsse sich das erst mal anschauen, um es zu beurteilen. Als sie die Hose auszog, bemerkte der Knabe, warum sie blute und
sagte ihr: "Der Fall ist ganz klar: Man hat dir den Penis abgeschnitten!"
Die Landesbibliothek Ostfrieslands, musste schliessen, weil jemand das Buch gestohlen hat.
Ostfriesland erklärte China den Krieg, doch als sie die Einwohnerzahl Chinas hörten, wollten sie keinen Krieg mehr. Grund: zuwenig Platz für die
Kriegsgefangenen.
Reitet einer mit dem Kamel durch die Wüste. Während er so vor sich hinreitet wird er von einem anderen Kamel samt Reiter mit einem Affenzahn
überholt. An der nächsten Oase holt er ihn ein und fragt ihn, wie er bei dieser Hitze das arme Tier so quälen könnte. Antwort: Ich reite so schnell, daß das
Kamel durch den Fahrtwind gekühlt wird. Dann steigt er auf und verschwindet. Unser Reiter denkt sich, daß er es auch mal versuchen sollte. Er steigt
wieder auf und gibt dem Tier voll die Sporen, so daß es nicht lange dauert, daß es tot zusammenbricht. Er sieht es sich an, gibt ihm einen letzten Tritt und
sagt: "Scheisse, erfroren!"
Ein Mann kommt in die Bäckerei, kauft zwanzig Brötchen, ißt die auf, steckt sich 'n Finger in den Rachen, kotzt das ganze Zeug wieder aus und schmiert
sich das Zeug in die Achselhoehlen. Die Verkaeuferin total verdutzt: "Was sollte das denn?" Typ: "Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und
verteilt es unter den Armen!"
Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich moechte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !" -
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !"
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja, mein liebes
Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die
zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
beruehrt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Haende darin." Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen hoeren, sagt die vierte zur
dritten: "Bitte, lass' mich vor. Ich moechte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne haengt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein
Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell
rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehoert, hier kann
man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst
Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der
Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:"Fuenf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur
noch abgeleckt."
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt
drei Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhaengen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der
Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:"Hey, Dein Teil ist spitze, das
Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" Bauer:"Das war meine Frau." Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder
und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet seine Kohle ab und fraegt:"Oh Mann, das war
Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch ???" Bauer:"Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders
sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte
um Himmelwillen, wer war hinter der Wand ????????" Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die laesst nicht unter zwanzig Liter los !! "
Zwei Knaben machten sich den Jokus, und tranken Most im Keller
da mussten beide auf den Lokus, doch der Most war schneller.
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Milchreis liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker im Zimmer und zuckt
Farmer und Sohn laufen über die Weide. Dabei sieht der Farmer wie der Sohnemann auf eine Biene tritt. Der Farmer wird sofort erzieherisch wirksam und
eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene getötet, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der
Farmer diese Worte spricht, tritt er selber auf einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mama sagen, oder machst Du das selbst?..."
Geht ein Scheißhaufen durch den Wald. Kommt ein zweiter Haufen und fragt den ersten: ''Wo gehst du hin, kann ich mit gehen?'', sagt der erste: ''Ich geh
ne Bank überfallen, kannst mitkommen.'' Die zwei Scheißhaufen gehen weiter durch den Wald, treffen sie einen dritten. Der fragt auch wieder: ''Wo geht
ihr hin, kann ich mit gehen?''. Antworten die beiden anderen: ''Wir gehen ne Bank überfallen, kannst mitkommen.'' Die drei Scheißhaufen gehen dann
weiter durch den Wald. Dann auf einmal kommt ein Dünnpfiff. Fragt dieser: ''Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?''. Antworten die drei Scheißhaufen
darauf: ''Wir gehen ne Bank überfallen, wir brauchen nur harte Kerle!''
Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine
Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen!! Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: ''Ich hätte gerne 6 Brote!!!!!'' Darauf die
VK: ''Mensch davon wird doch die Hälfte hart!!!!'' Darauf er: ''Ok, dann nehme ich 12!!!!''
Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie
gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt
ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - ''Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel
verlassen und kommst in die Hölle!'' Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht
beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und
ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - ''Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und
siehe nach was da los ist!'' Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - ''Was ist
hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!'' Darauf der Teufel: - ''Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!''
Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: ''Mensch, ich müsste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!'' Darauf
der andere: ''Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!'' ''Und das hat funktioniert?'' ''Na klar! Du packst deine Schweine in
Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken
liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!'' ''Na denn'' denkt sich der andere ''Schaun mer mal!'', packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den
Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale
Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja
offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag
sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter: ''Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb
ich es auf!'' Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall,
damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: ''Du, Karl, die Schweine...'' ''Ja was ist mit den Schweinen?
Liegen sie auf dem Rücken?'' ''Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!''
Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: '''n doppelten Korn!'' Den bekommt er auch und
kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: '''n doppelten Korn!'' Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die
Theke und bestellt noch einen. ''Ärger?'', fragte der Wirt beim Einschenken. ''und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein
abzugeben!'' ''Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!'' ''Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?''
Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da... Krabumm!
erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: ''Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt - du hast drei Wünsche frei.'' Ja, super, denkt sich die
Großmama, mal überlegen... ''Ok, ich möchte unheimlich reich sein!'' ''Kein Problem!'' meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum,
und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. ''Boah, eh! Das ist ja spitze!'' meint Oma. ''Ok, dann möchte ich jung und hübsch
sein!'' ''Dein Wunsch ist mein Tefal - äh, Befehl!'' Beep-di-beep-beep - zisssscccchhhh! Die Oma ist ''no longer'' eine alte Dame, aber eine junge,
wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. ''Oh, ja, kannst
du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?'' ''No problem, man! Laß mich nur machen...'' Ba-boop-de-bip-beep - rauschschschsch!
Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: ''Jetzt hast du bloß
vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?''
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt
seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf
die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte
Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die
Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: ''Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ...''
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: ''Man habe ich einen
Hunger!'' Sagt ein anderer: ''Na dann iß doch die Nudeln hier!'' Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich übr die
Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder ''aus dem Gesicht''... Sagt der andere: ''Magst du etwa keine Nudeln?'' ''Doch'', sagt der
erste, ''eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt...'' Sagt der andere: ''Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!''
Ein Pärchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie mißmutig dasitzen.
''Was hast Du?'' - ''Ich muß Dir ein Geständnis machen, Ich habe AIDS'' - ''Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin
gelassen.''
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren
durch das Wasser zieht. Sie: ''WAS SOLL DAS?!?'' Er: ''Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?''
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine
erschreckte Verkäuferin: ''Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!'' Darauf der Blinde: ''Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen...''
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: ''Hallo?'' - ''Ich bin's, hol mir mal die Mami.'' - ''Geht nicht, die liegt mit einem Mann im
Bett.'' - ''Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!'' - Nach zehn Minuten: ''So, habe ich gemacht:'' - ''Gut,
jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.'' - ''Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.'' - ''Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...''
"Du, Mutti. Was gibt es denn heute zum Essen?" - "Kirsche mit Scheiße." - "Wääh. Kirsche!"
Fahren 2 Schwule auf einem Tandem. Da kommt ein Trabant und fährt sie an. Sagt der Fahrer: "Ich gebe euch 100 Mark, wenn ihr nicht zur Polizei
geht." - "Detlef, hol die Polizei." - "Ich gebe euch 200 Mark, wenn ihr nicht zur Polizei geht." - "Detlef, hol die Polizei." - "Ich gebe euch 500 Mark, wenn
ihr nicht zur Polizei geht." - "Detlef, hol die Polizei." - "Ach leckt mich doch am Arsch!" - "Detlef, bleib hier. Der Mann will verhandeln."
liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Ruft die Frau: "Um Gotteswillen, das ist mein Mann !" Ihr Liebhaber
springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt
weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im
strömenden Regen
