...was geklautes:
Es spar einmal eine Geiß, die hatte sieben junge Geißlein. Die waren eine große Billastung für sie, denn kaum ging sie einmal ford, wußte sie, die tun was. Ihr Mann war ein Bauknecht und hieß Max. "Gehst du wieder auf den Bau, Max?" fragte die Geiß, als sie gerade am Herd stand und Oil auf Olaz goß. "Ja natürlich", sagte Max, "mobil muß man sein, daß man für das Wohl des Volks fürsorge. Hütet euch aber vor dem bösen Golf, der oben auf der Cloppenburg haust. Er Kent kommen auf seinem Motorola, voll Elin wie ein Kapsreiter mit viel zu viel Tempo in der Schnupfennase, denn der Golf ist nicht human, ic sag es euch." "Wohin das noch fiat", meindlte die alte Geiß, "so phili Chef gibt es, aber hier ist nivea, nicht einmal der Jägermeister. Ich werde die Kleinen zu Omo und Touropa bringen, die zwar schon ein bißchen sunil sind, aber wenn ich vor der Tür steh und ruefa: "Uhu, die Kinder. Überraschung!" werden sie schon nicht sagen: "Maggi net." "Kenzo funktionieren" sagte Max, nahm seinen Birkenstock und entfernte sich, denn er war immer auf Axe. Die Geiß brachte also ihre sieben Geißlein zur Omo, wußte aber nicht, daß der böse Golf nur drei demeter weiter hinter einem Bosch hervorlugnerte. Eduscho her, dachte er, dunhill ich mich zunächst in Schweigen und varta. Bald darauf kehrte die Geiß zurück, schob den Chivas Regal vor, goß heißes Lavazza in die Teekanne und dachte, ich könnte ein wenig den Kastner öhlen und überhaupt ein bißchen Reininghaus machen. Aber da shellte es an der Türe und die Geiß erschrack. "Hervis draußen?" fragte sie benger und spitzte Dior. "Der weiße Riese", sagte eine heisere Stimme. "Lauda!" rief die Geiß, "ich hör twix, weil die Wände so dixan!" Da prilte der böse Golf wie ein Löwa: "Der weiße Riese, i wash and go!" "Fa!" sagte die Geiß ganz guhl, "du bist der böse Golf, bei mir kannst in Porsche." AEG, ergeete sich der böse Golf, das cift mich an. Wieso kann ich da nicht einfach heineken, bic ihr eine, daß ihr bang und olufsen wird und ich sie niedermayer? Ich muß mir was Gösseres einfallen lassen. "Ich bin die Ellen Betrix", sagt der böse Golf mit höchster Stimme, "und sag nicht, du hörst nix. Die Wände sind supradyn!" "Wisch und weg", lachte die Geiß, "Sony, Siemens, sie Blöder!" "Seit wann sind wir Persil", knorrte der böse Golf, schenkte sich ein Whiskas ein und blickte auf die Schneekoppe des Underbergs. Das kann doch kein Miracoli sein, dachte der böse Golf, ich bin so hipp und krieg die ganze Woche täglich alles, und die behandelt mich wie ein Chappy. Am besten wird sein, daß ich hier beinhart lauer, wart bis sie rauskommt und pampers. Es is eh so schönes Wettex. Und der böse Golf klopfte abermals. Pam Pam. Doch da kam Max mit den sieben Geißlein, die da hießen Melitta, Jacobs, Allibert, Lutz, Pepsi und natürlich Hennes und Mauritz, nach Hause. Die waren bosserstaunt, als sie den Golf sahen und fragten ihn, was er da suchard. "Ich bin der Dr. Best und komme mit den klugen Zahnbürsten", sagte zgonc köck der böse Golf. "Der Dr. Best macht Urlaub im Erdbeerland! Eing\'fahr\'n samma, Puntigamma!" riefen die sieben Geißlein. Dr. Oetker hätt ich sagen sollen, dachte der Golf, das war schon immer das beste Rezept, aber da pringelten sie ihn schon wie einen Goldbären, ja sie gaben ihm eins auf den Kika, daß er beinahe in die Hose lulutzte und ihm Black und Decker wurde. "Aua, Aua", yamahate der böse Golf, "ihr tut mir feh!" "Skoda", sagten sie, "und jetzt trill dich, sonst gibt\'s noch ein paar Mars!" Und von da an lebten alle always carefree und frolic.
Einen guten Rutsch,und ein frohes, streitarmes und gesundes neues
Jahr wünscht Euch
FreddyK.
GTFreak
FreddyK.
Anonym
Loopi©
